Algunas cosas pasan, otras no pasan y así es la vida. Todo irónico, a destiempo y siempre muy vacío. Esa es mi manera de vivir, la de los que me rodean, de los que me quieren y odian. Y así todos vivimos tristes bajo los mismos techos, siempre ignorando que allá afuera puede que halla un cielo azul. Pero no arriesgamos, jamás arriesgamos a salir fuera y comprovarlo.
Yo estoy bien así, me siento cómoda en mi mundo de mentiras, donde todo lo que me hace feliz es una mala palabra.
Puedo estar sentada almorzando en familia, también caminando con amigos, o simplemente en el colegio; siempre estoy en algún lugar, pero nunca estoy verdaderamente ahí. Será que ya no soy capaz de escuchar, ni de ver nada... Estoy ciega, sorda y con demasiadas palabras en mi boca. Siempre a punto de salir. Pero nunca es conveniente hablar. Nunca lo es.
Será que siempre me preocupe demasiado, tal vez deje que esas pequeñas nubes negras me fastidiaran demasiado, simplemente he llorado más de la cuenta. Y llegue a ese punto sin retorno en el que todo me da igual. Por que ya no tengo un motivo, supongo que jamás lo tuve.
Y lo siento, tener que decir esto, pero la gente sin un motivo no vive, pero como hay muchos como yo, gente que no tiene tiene valor para rajarse las venas con un cutter, vive así, como muerta en vida.
Respirar da lo mismo, y de lejos escucho esa canción que dice "always love" y me pregunto que significará... Sé que dije que iba a estar bien, pero jamás lo estuve y no creo que pueda estarlo así de simple. Son mis pensamientos suicidas momentáneos, esas ganas de tirar todo a la basura en un minuto.
No puedo entender y eso es lo que me jode la existencia, no lo comprendo. Por que mi padre un día se preocupa por mí y al otro finge que no le importo, o mi abuela y sus "cuidate nena", o mis amigos que dicen "ánimo Flor". No puedo comprenderlo. No entiendo que significa todo eso, yo solo quiero vivir tranquila, hacer lo que me gusta y llorar cuanto quiera, por que es mi derecho a llorar a mi madre cuanto se me antoje, por que era mi mamá, y tengo derecho!
Tengo derecho a tener principios rudos, a gritar a todo pulmón "luchemos por el software libre" y también a decirle a la rectora de mi colegio "que te den por el culo vieja estúpida".
Me están ahogando, hacen que me beba un coctail trágico, y como dicen por ahí "sabes lo que puede ocurrir cuando se acaba la paciencia?"
Yo no encajo en este mundo de mierda, ni en mi familia, ni en mi grupo de amigos, me parece todo una mierda. Y siento ganas de llorar, de saltar de un puente, de prender fuego algo, por que media pirómana salí, y todo culpa de mi madre, que se murió, justo ahora se le ocurre.
Y una mierda con todo... Algún día voy a encotrar el valor que necesito...
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