Always love...

Algunas cosas pasan, otras no pasan y así es la vida. Todo irónico, a destiempo y siempre muy vacío. Esa es mi manera de vivir, la de los que me rodean, de los que me quieren y odian. Y así todos vivimos tristes bajo los mismos techos, siempre ignorando que allá afuera puede que halla un cielo azul. Pero no arriesgamos, jamás arriesgamos a salir fuera y comprovarlo.
Yo estoy bien así, me siento cómoda en mi mundo de mentiras, donde todo lo que me hace feliz es una mala palabra.
Puedo estar sentada almorzando en familia, también caminando con amigos, o simplemente en el colegio; siempre estoy en algún lugar, pero nunca estoy verdaderamente ahí. Será que ya no soy capaz de escuchar, ni de ver nada... Estoy ciega, sorda y con demasiadas palabras en mi boca. Siempre a punto de salir. Pero nunca es conveniente hablar. Nunca lo es.
Será que siempre me preocupe demasiado, tal vez deje que esas pequeñas nubes negras me fastidiaran demasiado, simplemente he llorado más de la cuenta. Y llegue a ese punto sin retorno en el que todo me da igual. Por que ya no tengo un motivo, supongo que jamás lo tuve.
Y lo siento, tener que decir esto, pero la gente sin un motivo no vive, pero como hay muchos como yo, gente que no tiene tiene valor para rajarse las venas con un cutter, vive así, como muerta en vida.
Respirar da lo mismo, y de lejos escucho esa canción que dice "always love" y me pregunto que significará... Sé que dije que iba a estar bien, pero jamás lo estuve y no creo que pueda estarlo así de simple. Son mis pensamientos suicidas momentáneos, esas ganas de tirar todo a la basura en un minuto.
No puedo entender y eso es lo que me jode la existencia, no lo comprendo. Por que mi padre un día se preocupa por mí y al otro finge que no le importo, o mi abuela y sus "cuidate nena", o mis amigos que dicen "ánimo Flor". No puedo comprenderlo. No entiendo que significa todo eso, yo solo quiero vivir tranquila, hacer lo que me gusta y llorar cuanto quiera, por que es mi derecho a llorar a mi madre cuanto se me antoje, por que era mi mamá, y tengo derecho!
Tengo derecho a tener principios rudos, a gritar a todo pulmón "luchemos por el software libre" y también a decirle a la rectora de mi colegio "que te den por el culo vieja estúpida".
Me están ahogando, hacen que me beba un coctail trágico, y como dicen por ahí "sabes lo que puede ocurrir cuando se acaba la paciencia?"
Yo no encajo en este mundo de mierda, ni en mi familia, ni en mi grupo de amigos, me parece todo una mierda. Y siento ganas de llorar, de saltar de un puente, de prender fuego algo, por que media pirómana salí, y todo culpa de mi madre, que se murió, justo ahora se le ocurre.
Y una mierda con todo... Algún día voy a encotrar el valor que necesito...

I don't wanna be - Gavin Degraw

No necesito ser otra cosa que un hijo de guarda de prision
No necesito ser otra cosa que un hijo de especialista
No tengo que ser otra persona que no sea una partida de nacimiento de dos almas en una
Parte de a donde voy es saber de dónde vengo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

Estoy rodeado de mentirosos por todas partes a las me dirijo
Estoy rodeado de impostores en todas partes a las que voy
Estoy rodeado por una crisis de identidad por todas partes a las que me dirijo
¿Soy el único que se da cuenta?
No puedo ser el único que ha aprendido

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

¿Puedo tener la atención de todos, por favor?
Si no os gusta esto o aquello
Vais a tener que marcharos
Yo vine de la montaña, la corteza de la creación
Mi situación en su conjunto se hizo de arcilla, polvo, piedra
Y ahora estoy diciendole a todo el mundo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser

No quiero ser otra cosa mas que lo que soy
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser

Proud

Siento algo muy extraño, inexplicable, una mezcla entre la alegría y la tristeza que me mantiene en vilo; un pensamiento que fluye por lo desórdenes de mi conciencia.
No podría explicarlo con palabras.
Siempre intento escribir todo lo que siento, aunque a veces siento demasiado y todo eso no puede volcarse en papel y mucho menos en un blog.
Estoy allá arriba, parada sobre una cornisa, con los brazos abiertos, y suena mi canción favorita; puedo sentir en viento golpeándome, escucho a la gente gritar abajo, y solo sonrío. Y siento como un mundo está frente a mí, como todo desaparece, lo bueno y lo malo, que todo cambia y se vuelve a recrear en otro plano, estoy allá arriba, más cerca del cielo, más feliz de lo que he sido en mi corta vida. Allá arriba siento todo, siento, que es eso lo que más me cuesta en mi cotieaneidad.
Estoy luchando con mi espada de papel contra la adversidad, todos los días, y aunque duela, aunque este cansada, todos los días empuño esa espada con orgullo, que es lo que siento de mi misma.
Estoy tan perdida, en esta encrucijada de caminos, en este bosque oscuro y tenebroso, pero aún así me siento orgullosa de empuñar la espada. Con todo el miedo del mundo voy a seguir avanzando.
Tengo ese impulso, esa practicamente compulsión de salir corriendo, correr y correr, viajar por un mundo que no conozco, dejar todo atrás. Quiero romper los barrotes de esta jaula, abrir mis alas nuevas y volar, salir y ver los nuevos brotes de primavera.
A veces desearía que alguien comprenda lo que significa abrazar a tu padre, a tus amigos y no sentir nada, sin amor, sin apego sin nada. Sentir como un vacío reina sobre mi corazón. Ese vacío desaparece cuando escribo, cuando comienzo a caminar, cuando tomo mis propias decisiones, ese vacío desaparece.
Y como ahora, en esta verborrea, en este instante, mi mente viaja más allá de mis propias palabras, y siento esa pasión que creía olvidad, siento como la sangre corre por mis venas, como el oxigeno me nutre. Siento todo.
Por que por el día solo soy una autómata, haciendo lo que me mandan, respondiendo lo conveniente, sonriendo como se debe. Pero por las noches todo en mí cambia, comienzo a sentir, todas las emociones, las lindas y las horrendas, todas. Vuelvo a ser yo misma. Escribiendo, dedicando tiempo a vagar por el infinito de mi mente, consumiendo mi vida en mis vicios sanos y no tan sanos, sacando chispas al teclado. Ahora, en este instante, soy yo misma.

Tennessee Williams escribió una vez:
"Siempre hay tiempo para marchar aunque no haya sitio a donde ir"...

Irónico...

Cuando pasas horas sumando un balance y no te da, sabes que tienes un serio problema. A veces es por que pasaste mal una cuenta, o por que te equivocaste cuando sumaste una mayorisación, o simplemente por que estás sumando mal. Sabes que uno más uno no es tres, pero al haber tantos números te pierdes y continuas sumando mal.
Hoy mi mejor amiga me ha preguntado si tengo bicicleta, y bueno lo cierto es que he contestado que no, la que que solía tener se la regalé a mi prima, por que no tenía con quien salir a pasear. Me lo preguntó por que habían arreglado la de su mamá. Y bueno supongo que si no hubiese contestado con una negativa, me hubiese pedido que salgamos algún día de estos a pasear.
A veces resulta irónico lo que puede hacerle el tiempo a una persona. Hace un tiempo, hubiese dado lo que sea por que me pidiese que salgamos a andar en bicicleta, por que me encanta, me gusta sentir la brisa en mi cara y como todo alrededor se mueve rápido. Pero ahora es como si me pegasen en la cara, por que ahora ya no tengo bicicleta, ya es demasiado tarde. Siempre estuve esperando una pregunta como esa. Pero llega en el peor momento. Y sí, vamos a destiempo.
Es increible lo que puede hacer el tiempo con nuestras vidas, a veces las cosas llegan demasiado tarde y a veces demasiado temprano. Para mí siempre fue así, nunca tuve nada en el momento justo, cuando estaba preparada.
Y así también pase las de Caín, por que cuando estuve lista para asumir una de las cosas más importantes de mi vida hasta ahora, todo se volvió gris, por que no me esperaron lo suficiente. Y a veces yo no pude esperar lo suficiente.
El tiempo siempre juega conmigo, a veces a favor y otras en contra. He aprendido a resignar aquello que no llega y a no esperar demasiado. Pero a veces me gustaría que las cosas lleguen a mi tiempo, que algunas personas se apuren y otras me den tiempo.
Aunque como todos sabemos, la vida siempre te da las cosas en el momento más inesperado. Como aquella canción que dice: "es como la lluvia en el día de tu boda"...
Yo atino a pensar que todo sucede por alguna razón, y cuando las cosas no suceden por algo también es.
Entonces después de sumar y sumar, he llegado a la conclusión de que odio hacer balances, y odio la contabilidad, por que eso requiere perfección, y yo no soy perfecta. Yo tengo mis tiempos...

Cambiando rotundamente de tema. Uhm, sí, definitivamente creo que ese es título certero...

Lo cierto es que pensándolo bien lo mejor en estos momentos sería estar drogada. O morir saltando de un puente. Mi vida es técnicamente un asco. Pero no sé porqué razón, motivo y/o circunstancia todo lo veo con un tono color rosa. Bueno sé que todos creen que la vida en rosa es un término que no existe; no es que intente hacerles cambiar de opinión. Sino que yo creo que realmente la vida algo de rosa tiene.
Es como si a cada cosa mala le agregásemos un listón rosa para hacerlo más bonito. Y bueno, a mi siempre me gusta embellecer las cosas. Así que he decidido poner mucho rosa en mi vida, y un poco risa, aunque sea poquita, también.
Quieren saber algo gracioso, las uñas de mi mano izquierda están largas y bonitas y las de mi mano derecha están masticadas al ras. Las mastiqué yo misma en un no sé que estado de conciencia. Y después de mucha reflexión, llegue a la conclusión de que yo soy como mis uñas. Por un lado puedo ser buena y amable, detallista y prolija e incluso dulce. Pero cuando sacan a relucir mi otro lado, la verdad es que mi carácter es de lo peor. No soy ni bonita, ni dulce, ni nada que pueda hacerme linda. Puedo ser simplemente una histérica endemoniada.
Mañana es día de volver a la escuela. Es como otro día de lucha más. Por que justo eso que me duele está todos los días ahí, y es de esas cosas que no se pueden cambiar. Bueno miento, en realidad si se puede cambiar, puedo cortar todo de raíz, pero eso dañaría más la situación, así que voy a dejar que flamee la bandera blanca y tratar de desviar mi atención hacía otras actividades, como mirar películas de zombies...
A veces uno solo tiene que guardar un poco de silencio, y dejar que las cosas pasen, después de todo me he dado cuenta de que realmente no puedo echarme la culpa de todo. Por que esto simplemente no lo he provocado yo. Así que mejor que se hagan responsables lo que deben hacerlo.
Yo quiero vivir un poco más, quiero salir y divertirme, pero de manera distinta a lo que vengo haciendo. Quiero volver a escribir como lo hacía antes, por que era algo que realmente disfrutaba; cada palabra, cada letra, siempre había un sentido. Y ahora solo escribo para conversar conmigo misma.
Tengo ganas de vestirme de naranja y salir a pasear con una bufanda del arco iris. Ponerme anteojos todo el día y comprarme una bicicleta. Quiero que mis amigos dejen de presionarme y conocer más gente. Por que mi círculo es un poco reducido. Quiero comprarme un vestido nuevo para esta navidad, aunque bueno todavía falta mucho para la navidad.
Quiero cantar "say a little pray for you" sin errar a las notas, quiero recuperar mi notas, sin miedo a que mi garganta se cierre.
Quiero días glamorosos... y el verano, quiero que llegue el verano...

Coming down,,,

A veces suelo aferrarme a las cosas, aún más cuando sé que se están por ir. Me agarro fuerte y peleo con todo lo que quiera hacer que me suelte. No se si es miedo al abandono, o simplemente que quiero demasiado eso a lo que me aferro. No lo sé.
Todo este tiempo, me he estado aferrando, defendiendo con uñas y dientes lo que pensaba que era mío. Y tal vez realmente eso nunca me perteneció.
Siempre está esa pizca de esperanza, la que te hace continuar, pero cuando se acaba, supongo que hay dos opciones, voy y me tiró del puente Colón-Paysandú o comienzo a buscar en otro lado.
Todavía no estoy muy segura de las opciones, y lo cierto es que no tengo la menor idea de lo que quiero. Todo parece futuro y lejano y eso me hace mal.
Tomo un camino, pero me equivoco y vuelvo atrás para tomar otro, o si ya es demasiado tarde sigo por ese camino hasta que vuelva a encontrar otra encrucijada.
Todo se reduce a lo que los demás quieren, pero yo realmente no sé que quiero. Y aunque pueda lastimar a otras personas no sé como componer la situación.
Tengo por primera vez que tomar decisiones, tengo mi vida en mis manos, y como no hay nadie que tome el timón por mí, tengo que hacerlo yo.
Pero no sé que hacer. Estoy en el medio de todo, no sé si sentarme a hacer el balance de contabilidad o llevarlo sin hacer y enfrentar las consecuencias. Es la primera vez que tengo que enfrentarme a las grandes consecuencias.
Siempre me la pase desperdiciando oportunidades, por que no estaba siguiendo mis reglas, sino los pasos de otras personas.
Pero como hay un dibujo que dice "people always leave" así es como ahora me toca vivir. La gente siempre se va.
Voy para un lado y para el otro, quiero una cosa pero cuando la tengo quiero otra, empiezo y vuelvo a empezar, pero nunca concluyo nada.
Pero siempre fiel ante los monitores de mi vida, escribiendo lo que me sale, las estupideces y los cuestionamientos lógicos.
El hecho de escribir supone que nadie me interrumpa mientras pienso, y que nadie me conteste aquello que no quiero escuchar.
Sé que las cosas van a "estar bien" pero yo quiero estar bien. Pero no sé como hacerlo, por que todos los días tengo que levantarme y ver todo eso que no me gusta y no tengo el valor para cambiarlo. ¿Dónde compro valor?
Mis amigos me dicen que no estoy sola, que siempre cuento con su apoyo y que los voy a tener a ellos por cualquier cosa. Pero a mi eso no me motiva para nada. Al contrario, al no motivarme me deprime más.
No tengo un motivo en mis días para vivir, pero recolecto fuerzas. Realmente me dá igual si es blanco o negro, si es de una forma u otra.
Se siente horrible el hecho de que no te importe. No saben lo que daría yo por tener realmente algo que me importe. Algo para amar, para cuidar, para mimar.
Suelo ver que hay gente enferma, gente que tiene muchos más problemas que yo, y ellos harían lo que sea por un días más. Debería darme vergüenza no cuidar de mi misma y quererme. Pero no puedo hacer nada al respecto, sus vidas no están en mis manos, pero la mía sí y no sé que quiero hacer con ese poder.
Si podría gritar, pelear, llorar y patalear sería todo más fácil, por que sacaría todo afuera y después de la tormenta vendría la calma, podría cambiar las cosas. Pero todo lo que llevo dentro es tan silencioso, que no se lo puede escuchar casi. No tengo un culpable, no tengo a quien putear ni golpear, a quién gritarle sus verdades. Así que sigo acumulando todo tipo de emociones.
Cuando era más chica solía ser rebelde, justiciera, siempre caminando con la cabeza alta, mirando a todos a la cara. Pero ahora camino mirando el suelo, sin valor para llevar una remera naranja, por que aunque el naranja sea mi color favorito, siempre visto de negro. Toda mi ropa es negra.
Ya no discuto, casi no hablo, no salgo mucho y solo canto en ocasiones muy especiales como anoche cuando mientras cenábamos con mis amigos y tomábamos vodka, Miss darkness agarro el batidor y se puso a cantar Rafaella Carrá.
Estoy como muerta en vida, ya ni siquiera hago algo, ni mis tareas, ni las cosas de la casa, ni estudiar. Ya no hago nada de lo que antes hacía de las cosas que me gustan.
Solo duermo, abuso de las bayaspirinas para mitigar los dolores musculares. Solo me intoxico más y más con vodka y todo lo que le pueda acompañar. Solo como aquello que me hace mal. Y me siento débil, siento que el cuerpo no me responde. Pero enfrentarme al hecho de que algo anda mal es demasiado para mí.
Por que "no hay tal crisis"...

Freak

♪ Sistema de alerta activado.

♪ Ezquisoide enfermo.

♪ MUCHA confusión.

♪ Insomnio.

♪ Ingesta excesiva de chocolates (l'excesive)

♪ Rencor ¬¬

♪ Regreción a pensamientos nada sanos.

♪ Trauma existencial.

♪ Veo gente muerta (ok, eso no)

ME SIENTO RARA... RARA... RARA... Veo gente muerta, ok, eso no XD

Okaasan

Estos años pasaron muy rápidamente. Volando; esfumándose con el viento...
Supongo que nunca miré realmente su fotografía. Tampoco use su campera de cuero, mucho menos me di tiempo a sentir dolor.
Bloquee recuerdos, olvidé horas y horas. Todo. También olvide sentir.
Supongo que aquella última semana pensé que esta era otra de esas recaídas, que todo saldría bien. Y cuanto más me necesito, menos estuve. Todavía soy cobarde, sigo siendo la misma de aquella época.
La mayor parte del día no pienso en eso, jamás. Hago como que si nada existe, y soy tan buena mintiendo, que me he creído mi propia mentira.
Todavía sigo creyendo que va a pasar por esa puerta, y con su imponente presencia me va a decir que está todo bien, que es mentira, que fue una broma de mal gusto.
Y quiero sentirla, no quiero olvidarla. Pero más allá de mi esfuerzo, los recuerdos se siguen bloqueando. Ya casi no recuerdo quién fue, pero aún sigo mirando la puerta, aún hay noches y noches que sueño con que me abraza y me dice que en realidad ella está viva, pero cuando despierto no hay nadie. Y ya no puedo recordar quién era.
¿Quién era?

¿Por qué sigo estando sola?

Mafalda

Sur le fil

Son horas y horas las que pasan por mi piel, quemando, rasgando aquello que fui y esto que soy. Hiriendo los deseos mundanos que aún conservo bajo estas alas desplumada.
Yo que soy, yo que fui, ahora nada soy. Por que aún no olvido, aún no supero ese terror, ese miedo que llevo en la sangre, que fluye, lento, rápido, que se quiebra, que se recrea. Todavía sigo pegada a mis banalidades, sigo queriéndolas, deseándolas.
Todavía pertenezco a esa bandada de pájaros sucios, viejos; todavía vuelo con ellos esos magníficos cielos y esos igualmente magníficos infiernos.
Puedo amar, o no, puedo sentir algo o no sentir nada. Todo igual sigue pasando, más allá de mis emociones. El mundo sigue girando.
Ahora que despierto de ese eterno sueño, me doy cuenta de que he sido yo la que congelo su mundo, la que vivió todas las noches escuchando aquella extraña melodía. ¡Y qué distinto es el mundo ahora que este pájaro ha despertado!
Parece que me he dormido al último minuto de aquel añejo día, pero han pasado años ya. ¿Donde están esas alas relucientes, ese volar altanero? ¿Donde estoy?
¿Quién es la que está posada sobre aquella vieja rama, con las alas sucias y rotas, con los ojos desangrados?
¿Qué es este silencio que sale de mi garganta? ¿Quién es esa que de blanco vestida viene a buscarme? ¿Por qué estoy muriendo en vida?
¿Quién es esa que me susurra al oído: has girar ese mundo que has destruido"?

Voulez Vous

La verdad que como siempre estoy aquí en pijamas y comiendo chocolates, gracias a Dios que existe la natación en mi dieta diaria por que sino llegaría a los 100 kg. pero bueno eso no viene al caso, la verdad es que me siento desilusionada de mi misma.
Soy tan formal, tan sobria y discreta. Siempre correcta en modales y amable aunque más de una vez quiero decirle a alguien algo así como "que te den", pero esta damita jamás diría eso en público.
Lo cierto es que la gran causa de todos mis males solo radica en que estoy tétrica y modestamente ABURRIDA.
He de reconocer que yo también necesito salir de marcha, que necesito bailar, cantar, y dejar esas ropas negras para usar colores vivos, que necesito un peinado nuevo.
Necesito mover un poco estas caderas, no puede ser que con 17 años me den tirones en la cintura como hoy por la tarde. ME ESTOY VOLVIENDO VIEJA. Ya que cualquier día me encuentro una cana por aburrida.
Necesito un poco de excesos, estoy despechada y necesito salir de marcha. No me voy a quedar esperando. Voy a salir a conseguir lo que quiero. Ya me cansé de ser la rarita del grupo, pues esta friki se sabe divertir muy bien, y este sábado no se va a quedar viendo un tonto monitor. ¡Que para contracturas ya tengo a mis abuelos!
Que quieren que les diga, no quiero ser una SNOB, quiero MARCHA.
Quiero dejar de escribir un diario y vivir un poco más, quiero tener recuerdos más reconfortables que estarme la vida frente a una computadora. Conste que el vicio es el vicio, pero todavía no soy una programadora, y ya desisto de estudiar computación, no sé, tal vez terminé siendo publicista, quien sabe. Pero ya no me quiero aburrir. Por amor de Dios, necesito salir.

Voces...

A veces elevo mi voz y canto; canto siguiendo los latidos de mi propio corazón, nota a nota a la vez. Dejando que mi voz salga y arrase al viento. Que mueva árboles.
A veces en cambio soy un silencio personificado, formado de pequeños silencios ajenos, oculta en mi mente, perdida en mis pensamientos.
¡Oh pero cuando dejo salir mi voz, ahí me siento viva. Ahí encuentro un verdadero sentido!

Una carta cerrada al mundo

A veces cuando cierro los ojos esas pequeñas escenas vienen hacia mí, trayendo consigo un torrente de recuerdos, de caricias perdidas. Pienso que debería olvidarlas, sacar esos recuerdos de mi piel y dejar que se vallan con la última marea. Pero cuan a gusto me siento recordando, es como si una vez más las cosas buenas volviesen a formar parte de mí, de nuestra historia.

Y abro los ojos, veo que esas cosas se han perdido y intento justificar esa pérdida, intento justificarnos, que yo tengo mis razones, que tú tienes las tuyas, y me convenzo una y otra vez de que todo está bien así, de que es mejor que esas pequeñas cosas dejasen de pasar.
Luego vienes y me preguntas que me sucede, que si estoy mal, que si me he peleado con alguien; sabes cuando te miro la verdad está en mis ojos, jamás te he mentido. Nunca esperé nada a cambio, ni una respuesta ni una disculpa, acepte las cosas como eran. Pero aunque intente convencerme de que todo está bien así, no puedo mentirme más. He caído en la cuenta de que todo esto es una mentira, que lo que siento, lo que me pasa, todo tiene que ver contigo.
La verdad cariño, es que estoy herida, esta vez el universo me pego donde más me duele, al orgullo. Me siento humillada y no puedo dejar de sentir, no puedo olvidar aquellos tiempos, donde las cosas simplemente eran diferentes, ni buenas ni malas, pero diferentes.
Tu lo sabes, sabes que esto me duele, pero jamás dirás nada. Por que el verdadero problema no existe ante los ojos del mundo, solo es nuestro y mientras solo lo sepamos nosotras nada será verdad a lo ojos de nadie.
Ya no quiero despegar la vista del suelo, no quiero ver la verdad en tus ojos y la mentira en tus palabras. No puedo soportarlo más.
Es más fácil echarme la culpa, yo siempre suelo complicar las cosas y tu lo sabes. Puedo callar la verdad para siempre, que no se entere mi familia, que no se entere la tuya, que los amigos se tapen los ojos. Puedo detener el mundo por ti, pero sabes, ya no puedo soportar que me tomes de la mano, y cuando ya no te beneficie en nada caminar conmigo me dejes a mitad de camino.
Ya no quiero ser usada, no quiero otro abandono, otro rechazo, otra palabra fría, ya no quiero que estés a mi lado. Te necesito allá, lejos, sin que puedas hablarme, sin que puedas tocarme. Lejos. Toda mi resistencia nunca será la suficiente distancia, así dice aquella canción, y sabes, cuanta razón tiene. Jamás podré alejarte del todo, jamás podré olvidarte del todo.
Lo siento, nunca debí dejar que esto pasara.

La confusión está clarísima...

Compre zapatos, vestido y una linda sonrisa. Toda una semana esperando el momento de salir, bailar y divertirme. Falta un rato para que todo comience, y ahora, en este preciso instante, estoy sentada frente a mi ordenador, en pijamas y con las ideas en remojo.
Me pregunto si ese lindo vestido comprará mi felicidad esta noche, si encontraré esos ojos que busco en algún lugar, si seré yo bailando en medio de la pista.
Hace mucho tiempo no elegía algo por mi misma, he elegido no ir. No quiero alimentar más de falsas esperanzas a este corazón. Yo sé que las cosas no volverán a ser como antes, que esas personas que esta noche iban a rodearme no volverán a ser las personas que conocí. Mi elección es seguir mi camino, y dejar a los demás seguir el suyo.
A veces hay que enseñarle al alma a resignarse, a aprender a aceptar que el pasado no vuelve. Que el tiempo avanza a paso errante, y jamás va a detenerse. Ya nos somos esas niñas de 11 años, hemos crecido, estamos haciéndolo, y hemos cambiado demasiado. Hay una canción que dice: ¿Es tarde ya? Nada para salvar...
Saben, anoche en un baile de promoción tuve que fingir, una gran actuación, en el mejor escenario. Fingí que había tomado de más, por que necesitaba preguntar unas cosas y quería saber que tan en serio serían tomadas mis palabras, necesitaba ver esas miradas que mencione antes por aquí. Y ahí estaban, esas miradas, esa mirada en particular. Diciéndome que no le importaba mi pregunta. Mostrando fastidio. Las consecuencias de mi actuación es que ahora "mis amigos" se reirán una semana entera pensando que me pasé de copas, pero para mí la consecuencia significa algo más grande, más doloroso, pero más verdadero. Anoche, algo dentro de mi se estrujo, dolió; y saben, ahora me siento en paz. Ahora puedo ver mi error, y fue ese, creer que las cosas podían volver a ser como antes.
Me siento un poco sola, pero sé que estaré bien. Por que estoy cortando esos hilos, poco a poco voy dejando de ser una marioneta y comienzo a ser yo misma.

"La confusión está clarísima"

Alguien a quién amar...

Podría decirles que comprarme zapatos me hace sentir mejor, y ciertamente lo es. Soy feliz con un par de zapatos nuevos en mis manos. No es que sea superficial, pero es mi terapia.
Saben, no siempre soy así, no siempre estoy mal. Amo reírme y amo disfrutar la vida. Pero como todos creo que sabemos no es nada fácil reír a veces.
A veces los secretos nos carcomen, nos van cambiando, yo soy alguien que oculta demasiado. No cosas malas, solo cosas que no es fácil contar, son cuentos complicados, sin final aparente, donde no hay hadas, pero donde sobran los problemas.
Saben, creo que lo único que realmente necesito es alguien a quien querer. Alguien ante quien pueda mostrarme tal cual soy, alguien que pueda conocer a esas dos Florencias que hay en mí, que me forman.
A veces suelo encariñarme con lo que no me corresponde, suelo divagar y pensar que el amor es algo que no es. Me pregunto si realmente la amo demasiado como para seguir haciendo el papel que estoy haciendo.
Por eso necesito decirlo, para cerrar esta etapa de mi vida necesito decirlo, gritarlo... Quiero ser yo misma, y para poder serlo necesito hablar. Por que no hay nada peor que el silencio, cuando el silencio comienza a formar parte de nuestras palabras.
Si hay algo que jamás deberíamos dejar que nos arrebatacen, esa es nuestra voz.
A veces las cosas dan miedo, mirar hacia el mañana da miedo, sé de sobra lo que no quiero ser pero todavía no sé lo que QUIERO SER.
Todos los días intento tomar el camino correcto, y son muchas las veces que me equivoco. Estoy creciendo, formándome, y cometo errores, algunos consientes otros inconscientes. Pero no quiero que eso cambie lo que soy. Por que hay algunas cosas de las que estoy segura. Como muchos, antes tuve que hacerme preguntas, y cuando llegaron las respuestas me asusté. Hay cosas que no sé pueden ocultar, por que como dijo el otro día en clase un profesor muy querido, LO QUE SE TAPA SE PUDRE.
Todavía me asusta alzar la voz, y le tengo miedo más que a las palabras de los demás, le temo a sus mirada. Sé que muchas serán crudas. Sé que muchas dolerán. Pero si no cierro esa pequeña puerta abierta, esa que la incluye a ella, las corrientes de aire seguirán azotando esta pobre casa. Y yo simplemente quiero un hogar calentito en este invierno que nos rodea. Quiero alguien que se siente a leer conmigo al lado de calefactor (no tengo chimenea).
Hoy simplemente estoy deslumbrada, y es por eso es que hoy elevo mi plegaría. Hoy miró hacia el cielo y pido perdón. Por que no hay nada más feo que una persona desagradecida, y yo no quiero ser así. Quiero poder sentir algo más, pero para eso necesito sentirme a mi misma, más allá de todos y de todo. Hoy yo quiero componer un Hallelujah...

Suicidio Moral

A veces el positivismo se lo lleva el viento, las buenas intenciones desaparecen y no quiero hacer nada por que las cosas "salgan mejor".
Creo que solo aquí, en este lugar puedo ser del todo sincera. Lo cierto es que no estoy bien, y no sé que hacer con mi vida.
Saben, me encantaría poder estar agradecida de la familia que tengo, de mis amigos y de las buenas cosas que estoy rodeada, realmente me sentiría muy feliz de poder creer que todo eso es una bendición. Pero no puedo, no estoy conforme, todo eso que para muchos es algo realmente bueno, para mí no lo es. Por que siento que necesito algo más.
Todos los días me levanto, y cuando veo mi cara en el espejo siento que soy lo que siempre detesté. Cuando me pongo el uniforme del colegio, siento tristeza de saber que solo soy eso, una más del montón. Mi vida es monótona y aburrida, y saben, resulta gracioso todo esto por que yo realmente no soy ni monótona ni aburrida. Quisiera que por un día alguien comprendiese lo que es mirarse al espejo y no gustarse.
Tal vez mi verdadero problema radique en que una vez prometí algo que no pude cumplir. Las cosas serían más fáciles si todos los días no tuviese que lidiar con eso.
Pero todos los días está ahí, sentada, esperándome, pero no de la manera que yo quiero. Está ahí, demasiado intocable, demasiado perfecta.
Y sí, su problema es quererme perfecta y el mío pretender serlo.
A veces las cosas simplemente ocurren, no sé por qué... Sería más fácil no amar.
Estoy cansada de esperar, pero aún así lo hago, espero por algo que sé que nunca tendré, pero que quiero demasiado tener.
No sé por qué duele tanto, por qué no puedo ser yo misma, no sé por que viene a buscarme, me toma de la mano y después me deja a mitad de camino, una y otra vez. Y siempre vuelvo a aceptarla. Siempre vuelvo a tomar su mano y aún así sabiendo que me va a dejar a mitad de camino, lo hago. Claro muchos pensarán que soy masoquista, que me gusta sufrir. En realidad no sé lo que soy. Tal vez si me guste un poco sufrir, tal vez me guste demasiado sentir esa mano tomando la mía. Tal vez sea la única mano que tenga...
Hay cuentos que a veces ni siquiera me puedo contar a mi misma. Tengo miedo, a perder lo que me queda, a perderme a mi misma.
Ahora la casa está en silencio, solo escucho mi música de fondo. Y pienso que ya nada tiene sentido, que mi vida ya no existe. Yo sé que hay cosas malas, cosas que no debo hacerme a mi misma. Pero a veces las hago, aunque sea solo para aliviar un poco el dolor... Yo no quiero hacerlas, pero esa Florencia que está ahí adentro, cuando sale ama llegar a los límites, ama ir más allá, al verdadero dolor...

El significado a
todas las palabras de amor
ha desaparecido...

A veces me cuesta creer que todo esto esté sucediendo, que esto sea la realidad. Que estoy metida en una seria mierda. Que soy yo la actriz principal.
Cuando veo mi cara al espejo, soy yo. Y todo se trata de mí, solo de mi, por que yo lo quise así, mentira, yo no lo quise. Pero se trata de mí. ¡NO! Se trata de nosotras.

Solo de nosotras...

Son las 20:10 de nuevo
No estamos juntas ahora
Estas sentada en la esquina y llorando
Tal vez me engañas
Yo disfruto escuchándote
Abre tu alma solo para mí
Los pensamientos no serán necesarios aquí
Son las 20:20 de nuevo

Cuan atada estoy al pasado, cuanto le pertenezco, cuanto deseo su compañía. Cuanto deseo que alguien por un momento se sentase en silencio al lado mío, sin siquiera decir palabra, simplemente sentarse.
Quién soy yo para hablar de soledades, ¿Quién soy yo?
No hay razones ni respuestas lógicas. Yo simplemente vivo, el día a día, los segundos que ese reloj, sí, ese que está a mi derecha, que ese reloj hace sonar estridentemente en mis oídos, mis pobres oídos, sin compañía sin quién les susurre.
Yo que no soy nadie, que ni siquiera me pertenezco, quiero pertenecer, al pasado, o al futuro, quiero pertenecer.
Pero todavía sigo escuchando esa melodía, esa que tu no escuchas, esa que niegas. Esa melodía sigue en mis oídos, resonando fuertemente y de repente, me siento loca, y grito ¡Estoy loca!
Yo que escucho esa melodía que tu no, ¿Por qué yo? Y entonces los árboles comienzan a tomar color, la brisa mueve las hojas y las hace bailar, y todo se vuelve bello, todo es abstracto y grito ¡Estoy loca!
Y tu, tú preguntas que hay en mí, que es lo que está mal.
Y solo te miro, sin responderte. Tu pensarías que estoy loca.
Todo es abstracto, bello, es amor al arte, ¡No! ¡Es locura! ¿Qué es locura?
Lo que se mueve a mi alrededor, la danza de las hojas, eso es locura.
¿Y quién soy? ¿Y quién eres?
Soy la carcelera de mi propia mente, soy quién está imaginando lo que ve, por que esto no puede ser real. No puede ser real. No puede ser real…
Y tu, tú eres nada… eres la nada. Por qué tu no existes. Yo te imagino, te dibujo en las sombras de la calle, en los charcos que dejo la lluvia.
Mentira, todo es nítido, todo es real. Yo no puedo estar viendo algo que no es. Yo no estoy loca. Soy una persona completamente normal, amada por su familia y amigos, que estudia y ama la vida.
Mentira, yo lo veo, está ahí, es la locura, son las alucinaciones, son los pensamientos, esos, sí, tu sabes, esos que tengo a veces… esos… Yo no estoy loca, tu lo sabes ¿Verdad? ¿Lo sabes?
Ven aquí, siéntate, dime ¿Lo sabes, verdad?

Seguir viviendo ¿?

Me pregunto si siempre será igual con mi vida, si siempre amaré estas cosas egoístas, si siempre amaré no parar.

Se supone que la vida continúa ¿no? O bueno eso es lo que yo siempre creí y lo que siempre viví. Para mi la vida continúa más allá de todo, creo que es demasiado corta como para quedarse estancado en el pasado.
Todo está bien mientras seguimos viviendo y nos "olvidamos". Pero a veces simplemente nos damos un encontronazo con el pasado, con aquello que queremos olvidar para aliviar el dolor. Y ese pasado nos mira a los ojos, nos dice: "todavía sigo vivo, estoy dentro de ti".
Pero la vida sigue ¿no?
Tal vez fue ayer, cuando paseando por la noche oscura, volviendo al lugar que llamo hogar, me encontré con el pasado. Ayer, cuando seguí caminando más allá de su mirada, ayer, deje parte de mi alma a su lado.

Siempre seguiré caminando, es mi destino ser viajera, pero siempre parte de mi se quedará en aquel lugar, en lo que eso significa para mi todos los días. Por que aunque diga que no me importa, me importa demasiado. Por que aunque intente mentir, la verdad siempre estará en la punta de mi lengua.

Siempre recuerdo aquellos momentos, aquellos en los que la ilusión me hacía sonreír...

A la mierda con todo...

Sinceramente prefiero reírme hasta que me duela la panza a estar mal o llorar por ciertos idiotas.

Aunque nadie me crea, realmente la vida es un carnaval, o una ensalada de frutas, como más apropiado les parezca definirla.

YO ME HARTE DE TANTA ESTUPIDEZ.

No soy perfecta, no soy un prototipo ideal de persona ni nada que se le parezca, simplemente soy yo, con mis ideas y mis acciones a cuesta. Gente, esto es lo que hay, lo toman o lo dejan, me da igual.

Si quieren quererme, ¡Bien! pero si no me quieren haya ustedes, me vale.

¡Prekleto sranje!
¡Nor idioti, so vam v rit!
¡Premik iz prekla!

Fallen - Sarah Mclachlan

El cielo bajó para tomarme de la mano
Y guiarme a través del fuego
Para ser la esperada respuesta
A una lucha larga y dolorosa

Para ser sinceros, lo he intentado
Pero en alguna parte del camino
Quedé atrapada entre todas las ofertas
Y el costo fue mucho más de lo que podía soportar

A pesar de que he tratado, he caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...

Todos empezamos con buenas intenciones
El amor era nuevo y joven
Creímos que podríamos cambiar
Que el pasado podría deshacerse
Pero llevamos la carga en la espalda
El tiempo siempre revela
En la solitaria luz de la mañana
En la herida que no sanará
Es el amargo sabor de perderlo todo
Que he estimado tanto

He caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...

El cielo bajó para tomarme de la mano
No queda nadie a quien acudir
Estoy perdida para aquellos que pensé que eran amigos
Para todas las personas que conozco
Me dieron la espalda avergonzados
Fingiendo que no ven
Pero es solo un tropiezo
Un error antes de saberlo
Y no parece haber una forma de redimirme

A pesar de que he tratado, he caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...

Maybe tomorrow...

Las palabras, los sentimientos y las promesas se fueron con la última marea. Ahora estoy desarmada.

Ya no puedo arreglar las relaciones que el tiempo ha gastado, ni con mi familia ni con los que fueron mis amigos. No puedo seguir luchando por algo que no va a volver a ser como antes ni por algo que ya no quiero.

Tal vez este sea el último post, por que tampoco quiero esto. No quiero escribir mi vida como si realmente fuese una novela. Porque no lo es, todo lo que pasa es auténticamente real.

Estoy dejando de luchar con lo que la corriente intenta llevarse. Por que no puedo soportar más estar perdida entre lo que fui y lo que quiero ser. Necesito terminar con esto ahora que tengo fuerzas para detenerlo. No quiero que sea demasiado tarde.

No te llamo por teléfono por que no quiero, por que esa amistad que tuvimos se perdió en el tiempo y ambas lo sabemos. Solo que a veces fingimos demasiado bien. Eso es todo.

El tiempo me ha gastado, me ha pulido poco a poco, y ahora que puedo mirar para atrás me doy cuenta de toda la lucha perdida, de todas las guerras perdidas. Ya no puedo ver la realidad y seguir caminando como si nada. Necesito cambiar esta realidad para seguir adelante, y ya no tengo miedo de dejar cosas y personas atrás. Si eso es lo que necesito para liberar mi alma, para sentirme viva eso es lo que haré.

- No fue culpa mía

- Pero debes de tener más cuidado, esta vez no te paso nada pero podría haberte pasado.

- Deja de fingir que te importa.

Ya no me entusiasma salir, no encuentro placer en cantar ni en leer mangas. Mucho menos en ver algún anime. No le encuentro sentido a mis pulseras de tachas ni al cabello desprolijo que siempre me caracterizó.

Yo nunca prometí nada, nunca esperé nada, pero un día las cosas vinieron hacía mí, se llamaron a si mismos amigos, otros amores, algunos familia. Recuerdo lo que era estar sola, sin amigos, sin familia, recuerdo como era vivir en ese pueblito sin nada. Y quieren saber algo, quisiera volver allá, a ese pueblito y estar sola. Por que ya no puedo fingir que quiero una amistad, que quiero esto y aquello.

Por un minuto, solo necesito que alguien me abrace sin decir nada, sin ponerse título, sin decir que las cosas estarán bien. Solo quiero que alguien me abrace sin pretender quedarse en mi vida, sin pretender formar parte de ella.

No hay una existencia perfecta ni existen los momentos perfectos, ya no puedo arreglar la habitación con flores para que luzca más bonita cuando vengas, ni hacer la comida más rica para que me feliciten. Ya no puedo abandonarme para ver si vienes a rescatarme, no puedo arreglarme para ver si me dices cuan bonita luzco.

No puedo esperar más por algo que nunca tendré. No puedo luchar más contra la corriente. En dos semanas comienza el colegio. Quiero ir caminando hacia él sin tener que preocuparme de mantener una buena conversación con los que me cruzo en el camino, sin tener que sentarme con los que quieren sentarse conmigo, sin tener una etiqueta en la frente que diga soy esto o aquello.

Tal vez resulte difícil entender por que una persona quiere dejar todo atrás y estar sola. Ya no culpo a quienes quieras juzgarme, por que no sé si esto mañana no terminará siendo un error. Tal vez este equivocada o haciendo lo correcto. Solo el tiempo lo dirá.

Pero esto es lo que necesito ahora, lo que quiero ahora. Ya no importa nada más.

Sentada a la orilla del río, podía ver la tormenta avecinarse, y en ese momento ame demasiado, ame algo que nunca tendría, y cuando tuve que levantar mis cosas para volver a mi casa, la magia del momento se rompió. Tuve que decidir si quería volver a ser la mujer que era o si quería ser la que volviera a la orilla del río sin sentirse infeliz. Y recordé esas piedritas que había juntado y fueron tiradas ante mis ojos. Entonces decidí que quería volver al río.

Y ahora solo sé lo que quiero, solo sé que he cambiado.

Killing me softly - The carpenters

Rasgando mi dolor con sus dedos
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.

Escuche que el cantaba una buena canción,
había oído que el tenia estilo,
y entonces vine a verlo y escuchar un rato,
y ahí estaba ese jovencito, desconocido para mis ojos,
Rasgando mi dolor con sus dedos
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
Me sentí ruborizada, con fiebre,
Avergonzada por la multitud
Sentí que había encontrado mis cartas
y leía cada una en voz alta,
Recé que terminara
Pero el solo seguía…

Rasgando mi dolor con sus dedos,
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.

El canto como si me conociera
En toda mi oscura desesperación
Y entonces el miro a través de mi
Como si yo no estuviera ahí
Pero el estaba ahí, ese extraño
Cantando claro y fuerte

Rasgando mi dolor con sus dedos,
Cantando mi vida con sus palabras
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
Rasgando mi dolor con sus dedos,
Si, él estaba...

Ver, creer, soñar...

Conozco lo suficiente sobre tecnología, sobre ciencias y sobre psicología. Tengo amigos, familia y muchas personas que me quieren. Un perro que me adora o por lo menos eso demuestra y muchos cuadernos para escribir lo que pienso y siento.

Tengo una casa fría en verano y calentita en invierno. Siempre un plato de comida en mi mesa y las chucherías que quiero. Tengo un patio lleno de plantas y las flores que necesito para sonreír un poco. Tengo un futuro como dicen algunos.

En mi escritorio tengo la fotografía de mi mamá que debo tener, lápices suficientes por si falla la tinta de mi birome. Pulseras con tachas y la ropa negra que me gusta.

Se podría decir que tengo lo suficiente para ser feliz, pero a pesar de todo me siento demasiado vacía.

Intento no ser malagradecida con la vida, por todo lo que “supuestamente me dio”. Pero aún así no consigo quitarme la tristeza de encima.

Me siento como un pájaro enjaulado. Siempre esperando que mi dueño en un descuido deje la puerta de la jaula abierta para escapar. No logro vislumbrar mi vida más allá del día de mañana. Y por más que salga a flote y olvide todo esto que hoy estoy escribiendo, no voy a poder fingir por mucho tiempo.

No puedo sentarme en un pupitre y ver desde la ventana las ramas de los árboles. No puedo sentir el viento entre edificios. No quiero vivir en cuatro paredes preguntándome como sería ser libre el resto de mi vida. No puedo vivir así.

Siento que necesito algo más que toda esta mierda, que toda la mentira que vivo.

Por que todo es una auténtica mentira. Una que crearon para mí, para que viva. Una para alejarme del mundo que quiero ver. Que quiero tocar.

Quiero que se borren las lágrimas y las heridas se cierren. No puedo soportar más encerrada en este cuerpo, no puedo soportar más encerrada en mi cuarto.

Necesito ver, creer, soñar… Quiero ver, creer, soñar…

Quiero caminar…

De melancolía y cigarrillos... (malos hábitos)

Aclaremos, no estoy deprimida.

De hecho no son malos días, pero tengo algo comprimido en el alma que de a ratos me corta la respiración. Ante la menor provocación quedo completamente rendida antes de pelear. Tengo ganas de llorar todo el día, pero no siempre estoy triste. Solo estoy un poquito sensible, no es normal que por leer un manga estalle el llanto así como así. Esta definitivamente no soy yo.

Mis aspiraciones estos días es simplemente quedarme en la cama y escuchar música, me la paso todo el día en pijamas y en el trabajo estoy en otro planeta. Me van a despedir… No puedo con los números que se mezclan en mi cabeza, no coordino mis manos con mis ojos y se me caen las cosas. No puedo atender bien a alguien por que estoy completamente perdida en el surrealismo del día.

Veo pasar las horas con una lentitud alarmante, tanto días como noches se hacen interminables. No consigo dejar de dormir y no quiero caer en el vicio del café otra vez. He vuelto a fumar.

Sé que necesito salir y despejarme pero no tengo voluntad para entablar conversaciones y mucho menos peinarme. Estoy hecha un espantapájaros.

Solo quiero salir de la cueva pero no me atrevo a enfrentar al mundo. Estoy entre lo que soy y lo que quiero ser. Entre lo que amo y lo que detesto. Y asimismo ¡Cómo detesto el amor!

Como dijo Brooke: Cuando te pierdes tienes dos opciones: encontrar la persona que eras o dejarla completamente.

Mi decisión es dejar lo que fui para concentrarme en lo que debo y quiero ser.

No estoy segura de que todos puedan entender esto, ni por qué lo hago. Pero es simplemente otra cosa que tengo que hacer. Por mí, y aunque sea egoísta la razón solo es por mí.

Ok, dejaré de fumar.

La marea que se marchó y nunca regresó...

Y Hansel le dijo a Gretel:

"Dejemos esas migas de pan, así juntos encontraremos el camino a casa... Por que perder nuestro rumbo sería lo peor de todo".

Lucas: Este año yo perdí el rumbo.

Nathan: Y perder el rumbo en un viaje en auto, triste... Pero perder la razón de por qué ese viaje es mucho peor.

Peyton: El viaje duró ocho meses. Algunas veces viaje sola... Algunas veces había otros que tomaran el volante por mí y mi corazón. Pero cuando llegué a la meta, no era yo quién llegó, no era yo para nada.

Brooke: Y una vez que te has perdido tienes dos opciones: encontrar a la persona que eras o dejarla por completo.

Mouth: Porque a veces debes dejar a la persona que eras y recordar la persona que debes ser. La que querías ser.

One Tree Hill

Me siento extraña al estar sin hijab...

Los días se burlan de mí siendo extremistas, unos pasan tan rápido que no consigo respirar y otros como hoy están en un lento letargo, disfrutando de mi mirada posada en los relojes.

A veces me pregunto que pasaría si dejo de hablar, ¿Alguien seguiría escuchándome aunque no salga ninguna palabra de mi boca?
Creo que nadie me escucharía, por que no tengo a nadie que quiera escucharme a pesar de que no hable.
No estoy diciendo que nadie me quiere ni nada que se le parezca. Pero eso no quita que a veces me sienta demasiado sola. Estos días han sido un poco calamitosos, tengo demasiadas preguntas y no tengo a quien preguntar. No sé quién miente, pero tampoco estoy segura que querer saber la verdad.
Siento desconfianza hacia lo que me rodea y un peso en la garganta que no me deja. Paso mis días como una autómata, haciendo lo que me mandan y obedeciendo pacíficamente. Mis únicos momentos tranquilos y felices es el tiempo que paso con mis amigos o cuando paso a formar parte del libro que estoy leyendo y olvido que esta vida es mía.
Son momentos de inexplicable esperanza comprimida. Sé que todo está bien, y que lo que no lo estaba tanto mejora favorablemente, sé en quién puedo confiar y de quienes me debo alejar. Pero me siento incompleta. Mi alma reclama cosas opuestas a la vez y no quiere conformarse con dejar el tiempo pasar.
No conozco a esta persona que el tiempo y la tristeza formo. No puedo reconocer mis ojos en el espejo y mis manos parecen frías y distantes. Intento explicar con palabras este sentir, pero creo que solo logro confundir a quien o quienes leen esto.
Necesito que alguien comprenda el silencio para dejar de sentirme tan vacía, necesito un alguien que no existe.
Estoy curada de espanto ante la realidad. Pero no puedo obviar el hecho de que existo y tengo una familia que demanda. A veces el simple hecho de contestar con una sonrisa ante la conversación banal me es imposible. Cuando me siento a almorzar se me van las esperanzas de que todo alguna vez cambie, tanto deseo escuchar una animada conversación de parte de los que solo comen con la vista clavada en el plato que termino con la comida hecha un nudo en el estómago. Pocas veces me rió de verdad, y en esos momentos realmente soy feliz. Me gusta encerrarme en mi mente y dejar que los pensamientos y ese suave movimiento de las ramas rijan los instantes. Mis piernas suelen temblar demasiado últimamente pero todavía no logro saber si son por el cansancio y el peso del alma o por los nervios color de rosa que suelo sentir.
Otra vez me encuentro escribiendo incoherencias sin poder dejar de pensar en ese vals de piano que escuché hoy por la mañana. Otra vez intentando explicar con palabras lo que solo alguien podría interpretar en silencios.

Incoherencias

Cuando desperté llovía torrencialmente, pero ese espíritu aventurero se abalanzó sobre mi cuerpo y casi me obligo a ponerme un par de zapatillas e ir igual a Villa Elisa.

Gracias a que más tarde el tiempo aclaró, pudimos hacer todas las actividades planeadas y divertirnos como tanto queríamos. El nudo se aflojo casi por completo, algo que pocas veces me ha pasado. Era el hecho de sentirme libre y sonreír con ganas, desafiar el clima y a todo lo que cruzó por mi camino en esos momentos. Fue olvidar mi vida en esta cuidad y crearme un paisaje nuevo a escasos 30 km. de aquí.

Pude reflexionar y olvidarme un rato de los problemas y las rutinas. Me sentía feliz. Pero bueno tuve que volver y ahora me siento otra vez desamparada ante la inclemencia de las tormentas que yo misma creo. El nudo volvió en cuando subí al colectivo y me coloque los auriculares. Todo el viaje observando árboles pasar e imaginándome dentro de alguna canción.

A media cuadra de la Terminal de ómnibus me encontraba cargando mi bolsito rosa cuando empezó a llover, y en vez de llorar como tenía ganas empecé a reírme. A darle las gracias a Allah por el agua que me refrescaba del calor. Y así volví a mi casa, riéndome bajo la lluvia como una maniática. Siendo feliz.

Pero hoy todo cambió, por que ahora llega la época de tomar esas decisiones que tengo que tomar, de aclarar las cosas en mi vida.

No puedo seguir viendo estos matices que me confunden, necesito poner algunas cosas en blanco y negro. Necesito saber si me quieren o si me detestan, necesito saber si quiero o si detesto.

Estoy cansada de querer a medias y que me quieran a medias, de tener que fingir con ciertas personas.

Quiero saber que hay detrás de este amor, este cariño que se convirtió en desamor. Quise tanto y tanto me desilusione que ahora una de las personas que más significaba en mi vida paso solo a ser un bulto que estorba en mi camino. ¿Es eso? ¿O es que ahora quiero a otra persona mucho más?

Los amores se me mezclan, quiero más a mi perro que a los que alguna vez fueron mis mejores amigos. No entiendo como todo se complicó hasta tal punto. Tampoco como ni por qué un día mi corazón latió más fuerte que otras veces ni por qué me temblaron las piernas.

Siento que traiciono a alguien importante para mí, pero no puedo evitar sentir lo que siento. No puedo cargar con toda la culpa cuando mis acciones son sinceras y mi amor es verdadero.

He comenzado a escribir sobre mi viaje y terminé con traiciones descomunales. No hay nada de coherencia en lo que he escrito. Solo son sentimientos que se agolpan en mi garganta. Cuestionamientos y un sentir distinto. Algo que nunca sentí o que nunca me permití sentir.

Deje que las cosas se complicaran y cuando quise frenarlas fue demasiado tarde. Cuando debería sentirme avergonzada, cuando debería sentir dolor por quién haré sufrir, no siento nada. En vez de eso, comienza a llover y me río de felicidad. Por que por primera vez en mi vida no me importa depender de alguien, necesitar a alguien. No me siento ahogada entre amigos y conocidos. Quiero salir a bailar otra vez y sentirme tan bien como aquella noche.

Pero todo eso significa dejar atrás muchas otras cosas, esas que estoy traicionando pero que ya no puedo querer después de tanta realidad.

Por que querer a medias no es querer.

Historia de un cuestionamiento

A veces suelo cuestionarme demasiado las cosas y solo consigo confundirme, pero me es netamente necesario hacerlo; analizar las cosas y sacar una enseñanza o para reparar ese pedacito de mi alma que se rompió en algún pasado cercano-lejano.

Puedo entender que cuando una persona no se siente bien se desquite con otra, lo comprendo y no hay motivo para de deje de entenderlo. También sé que es más fácil echarle la culpa a alguien cuando no hay un culpable.

Yo he cometido errores en mi corta vida, pero no me arrepiento de haberlos cometido, por que fueron esos errores los que me hicieron crecer, que me enseñaron poco a poco a caminar.

Cuando a mi madre le diagnosticaron cáncer siempre hubo dos explicaciones con respecto a su enfermedad, la primera era la obvia, un cáncer hereditario que se produce por un gen alterado que puede darse como cáncer de mamá o uterino. Esa es la explicación que todos tomaron como correcta, claro que mi madre eligió la segunda opción, esa que decía que su cáncer era producto del estrés que sufría continuamente culpa de mis peleas con mi padrastro.

Demasiado tiempo me sentí culpable y cargue con eso en mi espalda; todavía puedo recordar a mi madre acostada en una cama diciéndolo. Y todos lo decidieron por mí, pero jamás consultaron lo que pensaba respecto a eso, bueno no es que tampoco pensara algo respecto a eso hasta que empecé a cuestionarme años después de todo lo que paso.

Lo cierto es cuando mi mamá decidió que nos iríamos a vivir a otra cuidad con un completo desconocido, lejos de mi familia, lejos de todo, nunca se lo cuestioné, era demasiado pequeña como para decir algo. Pero cuando nos íbamos con el camión de la mudanza jamás olvidaré como contuve las lágrimas, no derramé ni una sola, pero desde entonces puedo sentir el nudo en mi garganta impidiendo el camino a las palabras. Creo que jamás conté a nadie de esto.

Las peleas con su nuevo marido eran realmente tontas, solían darse por que yo soy muy delicada con la comida, digamos que casi no comía y solía ser muy quisquillosa a la hora de almorzar. Él simplemente estallaba en cólera por eso. Y así peleábamos. Como dirán algunos ella por chica y él por grande. Nunca nos quisimos y solo hoy en día somos capaces de demostrárnoslo con toda su magnitud.

Mi madre solía decir que yo era la alegría de su vida, pero siempre me hecho la culpa y despreció que fuera “diferente” al resto. Lo que me hace pesar que realmente jamás me valoró ni siquiera un poquito. No es que no me quisiera, me quería pero no podía aceptarme como era. Si estaría viva no me aceptaría como soy.

Ahora es cuando me pongo a razonar un poquito las cosas. La que tomó la decisión de irse a vivir con un desconocido fue ella y también a la que le correspondía asumir las consecuencias. La que nunca me enseño a comer ciertas comidas fue ella, por que no creo que ustedes puedan pretender que una nena de cinco años aprenda sola.

Siempre acepte las consecuencias sin decir una palabra, sus consecuencias. Y saben qué, a mi nadie me cree cuando les todo lo que paso en esos años, ni siquiera mi familia con la que ahora vivo me cree. Deben pensar que me gusta exagerar las cosas.

Cuando me miro al espejo veo su reflejo en el, estoy cada vez más parecida a ella. Cuando su madre y sus hermanos me ven, siento que es a ella a quién ven, pero es a mi a quién reclaman por no haber estado con ella antes de que se muera.

En la foto que tengo aquí al lado mío, ella está sosteniéndome en brazos cuando tenía más o menos un año, y se la ve tan feliz. Me pregunto que paso con esa muchacha que aunque la vida no le sonreía en aquel momento fue tan feliz teniendo a su hija en brazos o cuando contaba la historia de cuando nací, horas antes de su cumpleaños. Y aunque a pesar de que ella y mi papá no se llevaban ella estaba feliz de tenerme. Me pregunto donde estará esa chica… Tal vez algún día la cruce por ahí y se lo pregunte.

Nunca sabré la verdad del todo, si me quería si no, y lo cierto es que nadie puede hablar por ella ni de sus acciones. Solo pienso que me hubiera gustado estar con ella ese último tiempo, pero el resentimiento, la angustia no me lo permitió. Esa es la razón por que la siempre le digo a la gente que jamás abandone a las personas que quiere por nada del mundo.

Puede que ese gen también este alterado en mí, y eso representa ciertos riesgos. Pero yo elegiré la versión médica, por que nadie más tiene la culpa de lo que pudiera sucederme, ni siquiera ella.

Esas dos mujeres que formaron una sola, fue mi madre, dos mujeres distintas, opuestas, que compitieron por el dominio de una sola alma. Elijo a la de la foto, a esa que yo solo conocí y que jamás nadie podrá arrebatarme.