Always love...

Algunas cosas pasan, otras no pasan y así es la vida. Todo irónico, a destiempo y siempre muy vacío. Esa es mi manera de vivir, la de los que me rodean, de los que me quieren y odian. Y así todos vivimos tristes bajo los mismos techos, siempre ignorando que allá afuera puede que halla un cielo azul. Pero no arriesgamos, jamás arriesgamos a salir fuera y comprovarlo.
Yo estoy bien así, me siento cómoda en mi mundo de mentiras, donde todo lo que me hace feliz es una mala palabra.
Puedo estar sentada almorzando en familia, también caminando con amigos, o simplemente en el colegio; siempre estoy en algún lugar, pero nunca estoy verdaderamente ahí. Será que ya no soy capaz de escuchar, ni de ver nada... Estoy ciega, sorda y con demasiadas palabras en mi boca. Siempre a punto de salir. Pero nunca es conveniente hablar. Nunca lo es.
Será que siempre me preocupe demasiado, tal vez deje que esas pequeñas nubes negras me fastidiaran demasiado, simplemente he llorado más de la cuenta. Y llegue a ese punto sin retorno en el que todo me da igual. Por que ya no tengo un motivo, supongo que jamás lo tuve.
Y lo siento, tener que decir esto, pero la gente sin un motivo no vive, pero como hay muchos como yo, gente que no tiene tiene valor para rajarse las venas con un cutter, vive así, como muerta en vida.
Respirar da lo mismo, y de lejos escucho esa canción que dice "always love" y me pregunto que significará... Sé que dije que iba a estar bien, pero jamás lo estuve y no creo que pueda estarlo así de simple. Son mis pensamientos suicidas momentáneos, esas ganas de tirar todo a la basura en un minuto.
No puedo entender y eso es lo que me jode la existencia, no lo comprendo. Por que mi padre un día se preocupa por mí y al otro finge que no le importo, o mi abuela y sus "cuidate nena", o mis amigos que dicen "ánimo Flor". No puedo comprenderlo. No entiendo que significa todo eso, yo solo quiero vivir tranquila, hacer lo que me gusta y llorar cuanto quiera, por que es mi derecho a llorar a mi madre cuanto se me antoje, por que era mi mamá, y tengo derecho!
Tengo derecho a tener principios rudos, a gritar a todo pulmón "luchemos por el software libre" y también a decirle a la rectora de mi colegio "que te den por el culo vieja estúpida".
Me están ahogando, hacen que me beba un coctail trágico, y como dicen por ahí "sabes lo que puede ocurrir cuando se acaba la paciencia?"
Yo no encajo en este mundo de mierda, ni en mi familia, ni en mi grupo de amigos, me parece todo una mierda. Y siento ganas de llorar, de saltar de un puente, de prender fuego algo, por que media pirómana salí, y todo culpa de mi madre, que se murió, justo ahora se le ocurre.
Y una mierda con todo... Algún día voy a encotrar el valor que necesito...

I don't wanna be - Gavin Degraw

No necesito ser otra cosa que un hijo de guarda de prision
No necesito ser otra cosa que un hijo de especialista
No tengo que ser otra persona que no sea una partida de nacimiento de dos almas en una
Parte de a donde voy es saber de dónde vengo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

Estoy rodeado de mentirosos por todas partes a las me dirijo
Estoy rodeado de impostores en todas partes a las que voy
Estoy rodeado por una crisis de identidad por todas partes a las que me dirijo
¿Soy el único que se da cuenta?
No puedo ser el único que ha aprendido

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy

¿Puedo tener la atención de todos, por favor?
Si no os gusta esto o aquello
Vais a tener que marcharos
Yo vine de la montaña, la corteza de la creación
Mi situación en su conjunto se hizo de arcilla, polvo, piedra
Y ahora estoy diciendole a todo el mundo

No quiero ser otra cosa que lo que he estado tratando de ser hasta ahora
Todo lo que tengo que hacer es pensar en mí y tener la mente en paz
Estoy cansado de buscar alrededor de habitaciones preguntando lo que debo hacer
O lo que se supone que deberia ser

No quiero ser otra cosa mas que lo que soy
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser otra cosa mas que lo que soy
No quiero ser
No quiero ser
No quiero ser

Proud

Siento algo muy extraño, inexplicable, una mezcla entre la alegría y la tristeza que me mantiene en vilo; un pensamiento que fluye por lo desórdenes de mi conciencia.
No podría explicarlo con palabras.
Siempre intento escribir todo lo que siento, aunque a veces siento demasiado y todo eso no puede volcarse en papel y mucho menos en un blog.
Estoy allá arriba, parada sobre una cornisa, con los brazos abiertos, y suena mi canción favorita; puedo sentir en viento golpeándome, escucho a la gente gritar abajo, y solo sonrío. Y siento como un mundo está frente a mí, como todo desaparece, lo bueno y lo malo, que todo cambia y se vuelve a recrear en otro plano, estoy allá arriba, más cerca del cielo, más feliz de lo que he sido en mi corta vida. Allá arriba siento todo, siento, que es eso lo que más me cuesta en mi cotieaneidad.
Estoy luchando con mi espada de papel contra la adversidad, todos los días, y aunque duela, aunque este cansada, todos los días empuño esa espada con orgullo, que es lo que siento de mi misma.
Estoy tan perdida, en esta encrucijada de caminos, en este bosque oscuro y tenebroso, pero aún así me siento orgullosa de empuñar la espada. Con todo el miedo del mundo voy a seguir avanzando.
Tengo ese impulso, esa practicamente compulsión de salir corriendo, correr y correr, viajar por un mundo que no conozco, dejar todo atrás. Quiero romper los barrotes de esta jaula, abrir mis alas nuevas y volar, salir y ver los nuevos brotes de primavera.
A veces desearía que alguien comprenda lo que significa abrazar a tu padre, a tus amigos y no sentir nada, sin amor, sin apego sin nada. Sentir como un vacío reina sobre mi corazón. Ese vacío desaparece cuando escribo, cuando comienzo a caminar, cuando tomo mis propias decisiones, ese vacío desaparece.
Y como ahora, en esta verborrea, en este instante, mi mente viaja más allá de mis propias palabras, y siento esa pasión que creía olvidad, siento como la sangre corre por mis venas, como el oxigeno me nutre. Siento todo.
Por que por el día solo soy una autómata, haciendo lo que me mandan, respondiendo lo conveniente, sonriendo como se debe. Pero por las noches todo en mí cambia, comienzo a sentir, todas las emociones, las lindas y las horrendas, todas. Vuelvo a ser yo misma. Escribiendo, dedicando tiempo a vagar por el infinito de mi mente, consumiendo mi vida en mis vicios sanos y no tan sanos, sacando chispas al teclado. Ahora, en este instante, soy yo misma.

Tennessee Williams escribió una vez:
"Siempre hay tiempo para marchar aunque no haya sitio a donde ir"...

Irónico...

Cuando pasas horas sumando un balance y no te da, sabes que tienes un serio problema. A veces es por que pasaste mal una cuenta, o por que te equivocaste cuando sumaste una mayorisación, o simplemente por que estás sumando mal. Sabes que uno más uno no es tres, pero al haber tantos números te pierdes y continuas sumando mal.
Hoy mi mejor amiga me ha preguntado si tengo bicicleta, y bueno lo cierto es que he contestado que no, la que que solía tener se la regalé a mi prima, por que no tenía con quien salir a pasear. Me lo preguntó por que habían arreglado la de su mamá. Y bueno supongo que si no hubiese contestado con una negativa, me hubiese pedido que salgamos algún día de estos a pasear.
A veces resulta irónico lo que puede hacerle el tiempo a una persona. Hace un tiempo, hubiese dado lo que sea por que me pidiese que salgamos a andar en bicicleta, por que me encanta, me gusta sentir la brisa en mi cara y como todo alrededor se mueve rápido. Pero ahora es como si me pegasen en la cara, por que ahora ya no tengo bicicleta, ya es demasiado tarde. Siempre estuve esperando una pregunta como esa. Pero llega en el peor momento. Y sí, vamos a destiempo.
Es increible lo que puede hacer el tiempo con nuestras vidas, a veces las cosas llegan demasiado tarde y a veces demasiado temprano. Para mí siempre fue así, nunca tuve nada en el momento justo, cuando estaba preparada.
Y así también pase las de Caín, por que cuando estuve lista para asumir una de las cosas más importantes de mi vida hasta ahora, todo se volvió gris, por que no me esperaron lo suficiente. Y a veces yo no pude esperar lo suficiente.
El tiempo siempre juega conmigo, a veces a favor y otras en contra. He aprendido a resignar aquello que no llega y a no esperar demasiado. Pero a veces me gustaría que las cosas lleguen a mi tiempo, que algunas personas se apuren y otras me den tiempo.
Aunque como todos sabemos, la vida siempre te da las cosas en el momento más inesperado. Como aquella canción que dice: "es como la lluvia en el día de tu boda"...
Yo atino a pensar que todo sucede por alguna razón, y cuando las cosas no suceden por algo también es.
Entonces después de sumar y sumar, he llegado a la conclusión de que odio hacer balances, y odio la contabilidad, por que eso requiere perfección, y yo no soy perfecta. Yo tengo mis tiempos...

Cambiando rotundamente de tema. Uhm, sí, definitivamente creo que ese es título certero...

Lo cierto es que pensándolo bien lo mejor en estos momentos sería estar drogada. O morir saltando de un puente. Mi vida es técnicamente un asco. Pero no sé porqué razón, motivo y/o circunstancia todo lo veo con un tono color rosa. Bueno sé que todos creen que la vida en rosa es un término que no existe; no es que intente hacerles cambiar de opinión. Sino que yo creo que realmente la vida algo de rosa tiene.
Es como si a cada cosa mala le agregásemos un listón rosa para hacerlo más bonito. Y bueno, a mi siempre me gusta embellecer las cosas. Así que he decidido poner mucho rosa en mi vida, y un poco risa, aunque sea poquita, también.
Quieren saber algo gracioso, las uñas de mi mano izquierda están largas y bonitas y las de mi mano derecha están masticadas al ras. Las mastiqué yo misma en un no sé que estado de conciencia. Y después de mucha reflexión, llegue a la conclusión de que yo soy como mis uñas. Por un lado puedo ser buena y amable, detallista y prolija e incluso dulce. Pero cuando sacan a relucir mi otro lado, la verdad es que mi carácter es de lo peor. No soy ni bonita, ni dulce, ni nada que pueda hacerme linda. Puedo ser simplemente una histérica endemoniada.
Mañana es día de volver a la escuela. Es como otro día de lucha más. Por que justo eso que me duele está todos los días ahí, y es de esas cosas que no se pueden cambiar. Bueno miento, en realidad si se puede cambiar, puedo cortar todo de raíz, pero eso dañaría más la situación, así que voy a dejar que flamee la bandera blanca y tratar de desviar mi atención hacía otras actividades, como mirar películas de zombies...
A veces uno solo tiene que guardar un poco de silencio, y dejar que las cosas pasen, después de todo me he dado cuenta de que realmente no puedo echarme la culpa de todo. Por que esto simplemente no lo he provocado yo. Así que mejor que se hagan responsables lo que deben hacerlo.
Yo quiero vivir un poco más, quiero salir y divertirme, pero de manera distinta a lo que vengo haciendo. Quiero volver a escribir como lo hacía antes, por que era algo que realmente disfrutaba; cada palabra, cada letra, siempre había un sentido. Y ahora solo escribo para conversar conmigo misma.
Tengo ganas de vestirme de naranja y salir a pasear con una bufanda del arco iris. Ponerme anteojos todo el día y comprarme una bicicleta. Quiero que mis amigos dejen de presionarme y conocer más gente. Por que mi círculo es un poco reducido. Quiero comprarme un vestido nuevo para esta navidad, aunque bueno todavía falta mucho para la navidad.
Quiero cantar "say a little pray for you" sin errar a las notas, quiero recuperar mi notas, sin miedo a que mi garganta se cierre.
Quiero días glamorosos... y el verano, quiero que llegue el verano...

Coming down,,,

A veces suelo aferrarme a las cosas, aún más cuando sé que se están por ir. Me agarro fuerte y peleo con todo lo que quiera hacer que me suelte. No se si es miedo al abandono, o simplemente que quiero demasiado eso a lo que me aferro. No lo sé.
Todo este tiempo, me he estado aferrando, defendiendo con uñas y dientes lo que pensaba que era mío. Y tal vez realmente eso nunca me perteneció.
Siempre está esa pizca de esperanza, la que te hace continuar, pero cuando se acaba, supongo que hay dos opciones, voy y me tiró del puente Colón-Paysandú o comienzo a buscar en otro lado.
Todavía no estoy muy segura de las opciones, y lo cierto es que no tengo la menor idea de lo que quiero. Todo parece futuro y lejano y eso me hace mal.
Tomo un camino, pero me equivoco y vuelvo atrás para tomar otro, o si ya es demasiado tarde sigo por ese camino hasta que vuelva a encontrar otra encrucijada.
Todo se reduce a lo que los demás quieren, pero yo realmente no sé que quiero. Y aunque pueda lastimar a otras personas no sé como componer la situación.
Tengo por primera vez que tomar decisiones, tengo mi vida en mis manos, y como no hay nadie que tome el timón por mí, tengo que hacerlo yo.
Pero no sé que hacer. Estoy en el medio de todo, no sé si sentarme a hacer el balance de contabilidad o llevarlo sin hacer y enfrentar las consecuencias. Es la primera vez que tengo que enfrentarme a las grandes consecuencias.
Siempre me la pase desperdiciando oportunidades, por que no estaba siguiendo mis reglas, sino los pasos de otras personas.
Pero como hay un dibujo que dice "people always leave" así es como ahora me toca vivir. La gente siempre se va.
Voy para un lado y para el otro, quiero una cosa pero cuando la tengo quiero otra, empiezo y vuelvo a empezar, pero nunca concluyo nada.
Pero siempre fiel ante los monitores de mi vida, escribiendo lo que me sale, las estupideces y los cuestionamientos lógicos.
El hecho de escribir supone que nadie me interrumpa mientras pienso, y que nadie me conteste aquello que no quiero escuchar.
Sé que las cosas van a "estar bien" pero yo quiero estar bien. Pero no sé como hacerlo, por que todos los días tengo que levantarme y ver todo eso que no me gusta y no tengo el valor para cambiarlo. ¿Dónde compro valor?
Mis amigos me dicen que no estoy sola, que siempre cuento con su apoyo y que los voy a tener a ellos por cualquier cosa. Pero a mi eso no me motiva para nada. Al contrario, al no motivarme me deprime más.
No tengo un motivo en mis días para vivir, pero recolecto fuerzas. Realmente me dá igual si es blanco o negro, si es de una forma u otra.
Se siente horrible el hecho de que no te importe. No saben lo que daría yo por tener realmente algo que me importe. Algo para amar, para cuidar, para mimar.
Suelo ver que hay gente enferma, gente que tiene muchos más problemas que yo, y ellos harían lo que sea por un días más. Debería darme vergüenza no cuidar de mi misma y quererme. Pero no puedo hacer nada al respecto, sus vidas no están en mis manos, pero la mía sí y no sé que quiero hacer con ese poder.
Si podría gritar, pelear, llorar y patalear sería todo más fácil, por que sacaría todo afuera y después de la tormenta vendría la calma, podría cambiar las cosas. Pero todo lo que llevo dentro es tan silencioso, que no se lo puede escuchar casi. No tengo un culpable, no tengo a quien putear ni golpear, a quién gritarle sus verdades. Así que sigo acumulando todo tipo de emociones.
Cuando era más chica solía ser rebelde, justiciera, siempre caminando con la cabeza alta, mirando a todos a la cara. Pero ahora camino mirando el suelo, sin valor para llevar una remera naranja, por que aunque el naranja sea mi color favorito, siempre visto de negro. Toda mi ropa es negra.
Ya no discuto, casi no hablo, no salgo mucho y solo canto en ocasiones muy especiales como anoche cuando mientras cenábamos con mis amigos y tomábamos vodka, Miss darkness agarro el batidor y se puso a cantar Rafaella Carrá.
Estoy como muerta en vida, ya ni siquiera hago algo, ni mis tareas, ni las cosas de la casa, ni estudiar. Ya no hago nada de lo que antes hacía de las cosas que me gustan.
Solo duermo, abuso de las bayaspirinas para mitigar los dolores musculares. Solo me intoxico más y más con vodka y todo lo que le pueda acompañar. Solo como aquello que me hace mal. Y me siento débil, siento que el cuerpo no me responde. Pero enfrentarme al hecho de que algo anda mal es demasiado para mí.
Por que "no hay tal crisis"...

Freak

♪ Sistema de alerta activado.

♪ Ezquisoide enfermo.

♪ MUCHA confusión.

♪ Insomnio.

♪ Ingesta excesiva de chocolates (l'excesive)

♪ Rencor ¬¬

♪ Regreción a pensamientos nada sanos.

♪ Trauma existencial.

♪ Veo gente muerta (ok, eso no)

ME SIENTO RARA... RARA... RARA... Veo gente muerta, ok, eso no XD