Alguien a quién amar...

Podría decirles que comprarme zapatos me hace sentir mejor, y ciertamente lo es. Soy feliz con un par de zapatos nuevos en mis manos. No es que sea superficial, pero es mi terapia.
Saben, no siempre soy así, no siempre estoy mal. Amo reírme y amo disfrutar la vida. Pero como todos creo que sabemos no es nada fácil reír a veces.
A veces los secretos nos carcomen, nos van cambiando, yo soy alguien que oculta demasiado. No cosas malas, solo cosas que no es fácil contar, son cuentos complicados, sin final aparente, donde no hay hadas, pero donde sobran los problemas.
Saben, creo que lo único que realmente necesito es alguien a quien querer. Alguien ante quien pueda mostrarme tal cual soy, alguien que pueda conocer a esas dos Florencias que hay en mí, que me forman.
A veces suelo encariñarme con lo que no me corresponde, suelo divagar y pensar que el amor es algo que no es. Me pregunto si realmente la amo demasiado como para seguir haciendo el papel que estoy haciendo.
Por eso necesito decirlo, para cerrar esta etapa de mi vida necesito decirlo, gritarlo... Quiero ser yo misma, y para poder serlo necesito hablar. Por que no hay nada peor que el silencio, cuando el silencio comienza a formar parte de nuestras palabras.
Si hay algo que jamás deberíamos dejar que nos arrebatacen, esa es nuestra voz.
A veces las cosas dan miedo, mirar hacia el mañana da miedo, sé de sobra lo que no quiero ser pero todavía no sé lo que QUIERO SER.
Todos los días intento tomar el camino correcto, y son muchas las veces que me equivoco. Estoy creciendo, formándome, y cometo errores, algunos consientes otros inconscientes. Pero no quiero que eso cambie lo que soy. Por que hay algunas cosas de las que estoy segura. Como muchos, antes tuve que hacerme preguntas, y cuando llegaron las respuestas me asusté. Hay cosas que no sé pueden ocultar, por que como dijo el otro día en clase un profesor muy querido, LO QUE SE TAPA SE PUDRE.
Todavía me asusta alzar la voz, y le tengo miedo más que a las palabras de los demás, le temo a sus mirada. Sé que muchas serán crudas. Sé que muchas dolerán. Pero si no cierro esa pequeña puerta abierta, esa que la incluye a ella, las corrientes de aire seguirán azotando esta pobre casa. Y yo simplemente quiero un hogar calentito en este invierno que nos rodea. Quiero alguien que se siente a leer conmigo al lado de calefactor (no tengo chimenea).
Hoy simplemente estoy deslumbrada, y es por eso es que hoy elevo mi plegaría. Hoy miró hacia el cielo y pido perdón. Por que no hay nada más feo que una persona desagradecida, y yo no quiero ser así. Quiero poder sentir algo más, pero para eso necesito sentirme a mi misma, más allá de todos y de todo. Hoy yo quiero componer un Hallelujah...

Suicidio Moral

A veces el positivismo se lo lleva el viento, las buenas intenciones desaparecen y no quiero hacer nada por que las cosas "salgan mejor".
Creo que solo aquí, en este lugar puedo ser del todo sincera. Lo cierto es que no estoy bien, y no sé que hacer con mi vida.
Saben, me encantaría poder estar agradecida de la familia que tengo, de mis amigos y de las buenas cosas que estoy rodeada, realmente me sentiría muy feliz de poder creer que todo eso es una bendición. Pero no puedo, no estoy conforme, todo eso que para muchos es algo realmente bueno, para mí no lo es. Por que siento que necesito algo más.
Todos los días me levanto, y cuando veo mi cara en el espejo siento que soy lo que siempre detesté. Cuando me pongo el uniforme del colegio, siento tristeza de saber que solo soy eso, una más del montón. Mi vida es monótona y aburrida, y saben, resulta gracioso todo esto por que yo realmente no soy ni monótona ni aburrida. Quisiera que por un día alguien comprendiese lo que es mirarse al espejo y no gustarse.
Tal vez mi verdadero problema radique en que una vez prometí algo que no pude cumplir. Las cosas serían más fáciles si todos los días no tuviese que lidiar con eso.
Pero todos los días está ahí, sentada, esperándome, pero no de la manera que yo quiero. Está ahí, demasiado intocable, demasiado perfecta.
Y sí, su problema es quererme perfecta y el mío pretender serlo.
A veces las cosas simplemente ocurren, no sé por qué... Sería más fácil no amar.
Estoy cansada de esperar, pero aún así lo hago, espero por algo que sé que nunca tendré, pero que quiero demasiado tener.
No sé por qué duele tanto, por qué no puedo ser yo misma, no sé por que viene a buscarme, me toma de la mano y después me deja a mitad de camino, una y otra vez. Y siempre vuelvo a aceptarla. Siempre vuelvo a tomar su mano y aún así sabiendo que me va a dejar a mitad de camino, lo hago. Claro muchos pensarán que soy masoquista, que me gusta sufrir. En realidad no sé lo que soy. Tal vez si me guste un poco sufrir, tal vez me guste demasiado sentir esa mano tomando la mía. Tal vez sea la única mano que tenga...
Hay cuentos que a veces ni siquiera me puedo contar a mi misma. Tengo miedo, a perder lo que me queda, a perderme a mi misma.
Ahora la casa está en silencio, solo escucho mi música de fondo. Y pienso que ya nada tiene sentido, que mi vida ya no existe. Yo sé que hay cosas malas, cosas que no debo hacerme a mi misma. Pero a veces las hago, aunque sea solo para aliviar un poco el dolor... Yo no quiero hacerlas, pero esa Florencia que está ahí adentro, cuando sale ama llegar a los límites, ama ir más allá, al verdadero dolor...

El significado a
todas las palabras de amor
ha desaparecido...

A veces me cuesta creer que todo esto esté sucediendo, que esto sea la realidad. Que estoy metida en una seria mierda. Que soy yo la actriz principal.
Cuando veo mi cara al espejo, soy yo. Y todo se trata de mí, solo de mi, por que yo lo quise así, mentira, yo no lo quise. Pero se trata de mí. ¡NO! Se trata de nosotras.

Solo de nosotras...

Son las 20:10 de nuevo
No estamos juntas ahora
Estas sentada en la esquina y llorando
Tal vez me engañas
Yo disfruto escuchándote
Abre tu alma solo para mí
Los pensamientos no serán necesarios aquí
Son las 20:20 de nuevo

Cuan atada estoy al pasado, cuanto le pertenezco, cuanto deseo su compañía. Cuanto deseo que alguien por un momento se sentase en silencio al lado mío, sin siquiera decir palabra, simplemente sentarse.
Quién soy yo para hablar de soledades, ¿Quién soy yo?
No hay razones ni respuestas lógicas. Yo simplemente vivo, el día a día, los segundos que ese reloj, sí, ese que está a mi derecha, que ese reloj hace sonar estridentemente en mis oídos, mis pobres oídos, sin compañía sin quién les susurre.
Yo que no soy nadie, que ni siquiera me pertenezco, quiero pertenecer, al pasado, o al futuro, quiero pertenecer.
Pero todavía sigo escuchando esa melodía, esa que tu no escuchas, esa que niegas. Esa melodía sigue en mis oídos, resonando fuertemente y de repente, me siento loca, y grito ¡Estoy loca!
Yo que escucho esa melodía que tu no, ¿Por qué yo? Y entonces los árboles comienzan a tomar color, la brisa mueve las hojas y las hace bailar, y todo se vuelve bello, todo es abstracto y grito ¡Estoy loca!
Y tu, tú preguntas que hay en mí, que es lo que está mal.
Y solo te miro, sin responderte. Tu pensarías que estoy loca.
Todo es abstracto, bello, es amor al arte, ¡No! ¡Es locura! ¿Qué es locura?
Lo que se mueve a mi alrededor, la danza de las hojas, eso es locura.
¿Y quién soy? ¿Y quién eres?
Soy la carcelera de mi propia mente, soy quién está imaginando lo que ve, por que esto no puede ser real. No puede ser real. No puede ser real…
Y tu, tú eres nada… eres la nada. Por qué tu no existes. Yo te imagino, te dibujo en las sombras de la calle, en los charcos que dejo la lluvia.
Mentira, todo es nítido, todo es real. Yo no puedo estar viendo algo que no es. Yo no estoy loca. Soy una persona completamente normal, amada por su familia y amigos, que estudia y ama la vida.
Mentira, yo lo veo, está ahí, es la locura, son las alucinaciones, son los pensamientos, esos, sí, tu sabes, esos que tengo a veces… esos… Yo no estoy loca, tu lo sabes ¿Verdad? ¿Lo sabes?
Ven aquí, siéntate, dime ¿Lo sabes, verdad?

Seguir viviendo ¿?

Me pregunto si siempre será igual con mi vida, si siempre amaré estas cosas egoístas, si siempre amaré no parar.

Se supone que la vida continúa ¿no? O bueno eso es lo que yo siempre creí y lo que siempre viví. Para mi la vida continúa más allá de todo, creo que es demasiado corta como para quedarse estancado en el pasado.
Todo está bien mientras seguimos viviendo y nos "olvidamos". Pero a veces simplemente nos damos un encontronazo con el pasado, con aquello que queremos olvidar para aliviar el dolor. Y ese pasado nos mira a los ojos, nos dice: "todavía sigo vivo, estoy dentro de ti".
Pero la vida sigue ¿no?
Tal vez fue ayer, cuando paseando por la noche oscura, volviendo al lugar que llamo hogar, me encontré con el pasado. Ayer, cuando seguí caminando más allá de su mirada, ayer, deje parte de mi alma a su lado.

Siempre seguiré caminando, es mi destino ser viajera, pero siempre parte de mi se quedará en aquel lugar, en lo que eso significa para mi todos los días. Por que aunque diga que no me importa, me importa demasiado. Por que aunque intente mentir, la verdad siempre estará en la punta de mi lengua.

Siempre recuerdo aquellos momentos, aquellos en los que la ilusión me hacía sonreír...

A la mierda con todo...

Sinceramente prefiero reírme hasta que me duela la panza a estar mal o llorar por ciertos idiotas.

Aunque nadie me crea, realmente la vida es un carnaval, o una ensalada de frutas, como más apropiado les parezca definirla.

YO ME HARTE DE TANTA ESTUPIDEZ.

No soy perfecta, no soy un prototipo ideal de persona ni nada que se le parezca, simplemente soy yo, con mis ideas y mis acciones a cuesta. Gente, esto es lo que hay, lo toman o lo dejan, me da igual.

Si quieren quererme, ¡Bien! pero si no me quieren haya ustedes, me vale.

¡Prekleto sranje!
¡Nor idioti, so vam v rit!
¡Premik iz prekla!

Fallen - Sarah Mclachlan

El cielo bajó para tomarme de la mano
Y guiarme a través del fuego
Para ser la esperada respuesta
A una lucha larga y dolorosa

Para ser sinceros, lo he intentado
Pero en alguna parte del camino
Quedé atrapada entre todas las ofertas
Y el costo fue mucho más de lo que podía soportar

A pesar de que he tratado, he caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...

Todos empezamos con buenas intenciones
El amor era nuevo y joven
Creímos que podríamos cambiar
Que el pasado podría deshacerse
Pero llevamos la carga en la espalda
El tiempo siempre revela
En la solitaria luz de la mañana
En la herida que no sanará
Es el amargo sabor de perderlo todo
Que he estimado tanto

He caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...

El cielo bajó para tomarme de la mano
No queda nadie a quien acudir
Estoy perdida para aquellos que pensé que eran amigos
Para todas las personas que conozco
Me dieron la espalda avergonzados
Fingiendo que no ven
Pero es solo un tropiezo
Un error antes de saberlo
Y no parece haber una forma de redimirme

A pesar de que he tratado, he caído...
He caído tan bajo
Lo eché a perder
Debería de aprender
Así es que no vengas por aquí
Y dime “te lo dije”...