Una carta cerrada al mundo

A veces cuando cierro los ojos esas pequeñas escenas vienen hacia mí, trayendo consigo un torrente de recuerdos, de caricias perdidas. Pienso que debería olvidarlas, sacar esos recuerdos de mi piel y dejar que se vallan con la última marea. Pero cuan a gusto me siento recordando, es como si una vez más las cosas buenas volviesen a formar parte de mí, de nuestra historia.

Y abro los ojos, veo que esas cosas se han perdido y intento justificar esa pérdida, intento justificarnos, que yo tengo mis razones, que tú tienes las tuyas, y me convenzo una y otra vez de que todo está bien así, de que es mejor que esas pequeñas cosas dejasen de pasar.
Luego vienes y me preguntas que me sucede, que si estoy mal, que si me he peleado con alguien; sabes cuando te miro la verdad está en mis ojos, jamás te he mentido. Nunca esperé nada a cambio, ni una respuesta ni una disculpa, acepte las cosas como eran. Pero aunque intente convencerme de que todo está bien así, no puedo mentirme más. He caído en la cuenta de que todo esto es una mentira, que lo que siento, lo que me pasa, todo tiene que ver contigo.
La verdad cariño, es que estoy herida, esta vez el universo me pego donde más me duele, al orgullo. Me siento humillada y no puedo dejar de sentir, no puedo olvidar aquellos tiempos, donde las cosas simplemente eran diferentes, ni buenas ni malas, pero diferentes.
Tu lo sabes, sabes que esto me duele, pero jamás dirás nada. Por que el verdadero problema no existe ante los ojos del mundo, solo es nuestro y mientras solo lo sepamos nosotras nada será verdad a lo ojos de nadie.
Ya no quiero despegar la vista del suelo, no quiero ver la verdad en tus ojos y la mentira en tus palabras. No puedo soportarlo más.
Es más fácil echarme la culpa, yo siempre suelo complicar las cosas y tu lo sabes. Puedo callar la verdad para siempre, que no se entere mi familia, que no se entere la tuya, que los amigos se tapen los ojos. Puedo detener el mundo por ti, pero sabes, ya no puedo soportar que me tomes de la mano, y cuando ya no te beneficie en nada caminar conmigo me dejes a mitad de camino.
Ya no quiero ser usada, no quiero otro abandono, otro rechazo, otra palabra fría, ya no quiero que estés a mi lado. Te necesito allá, lejos, sin que puedas hablarme, sin que puedas tocarme. Lejos. Toda mi resistencia nunca será la suficiente distancia, así dice aquella canción, y sabes, cuanta razón tiene. Jamás podré alejarte del todo, jamás podré olvidarte del todo.
Lo siento, nunca debí dejar que esto pasara.

La confusión está clarísima...

Compre zapatos, vestido y una linda sonrisa. Toda una semana esperando el momento de salir, bailar y divertirme. Falta un rato para que todo comience, y ahora, en este preciso instante, estoy sentada frente a mi ordenador, en pijamas y con las ideas en remojo.
Me pregunto si ese lindo vestido comprará mi felicidad esta noche, si encontraré esos ojos que busco en algún lugar, si seré yo bailando en medio de la pista.
Hace mucho tiempo no elegía algo por mi misma, he elegido no ir. No quiero alimentar más de falsas esperanzas a este corazón. Yo sé que las cosas no volverán a ser como antes, que esas personas que esta noche iban a rodearme no volverán a ser las personas que conocí. Mi elección es seguir mi camino, y dejar a los demás seguir el suyo.
A veces hay que enseñarle al alma a resignarse, a aprender a aceptar que el pasado no vuelve. Que el tiempo avanza a paso errante, y jamás va a detenerse. Ya nos somos esas niñas de 11 años, hemos crecido, estamos haciéndolo, y hemos cambiado demasiado. Hay una canción que dice: ¿Es tarde ya? Nada para salvar...
Saben, anoche en un baile de promoción tuve que fingir, una gran actuación, en el mejor escenario. Fingí que había tomado de más, por que necesitaba preguntar unas cosas y quería saber que tan en serio serían tomadas mis palabras, necesitaba ver esas miradas que mencione antes por aquí. Y ahí estaban, esas miradas, esa mirada en particular. Diciéndome que no le importaba mi pregunta. Mostrando fastidio. Las consecuencias de mi actuación es que ahora "mis amigos" se reirán una semana entera pensando que me pasé de copas, pero para mí la consecuencia significa algo más grande, más doloroso, pero más verdadero. Anoche, algo dentro de mi se estrujo, dolió; y saben, ahora me siento en paz. Ahora puedo ver mi error, y fue ese, creer que las cosas podían volver a ser como antes.
Me siento un poco sola, pero sé que estaré bien. Por que estoy cortando esos hilos, poco a poco voy dejando de ser una marioneta y comienzo a ser yo misma.

"La confusión está clarísima"

Alguien a quién amar...

Podría decirles que comprarme zapatos me hace sentir mejor, y ciertamente lo es. Soy feliz con un par de zapatos nuevos en mis manos. No es que sea superficial, pero es mi terapia.
Saben, no siempre soy así, no siempre estoy mal. Amo reírme y amo disfrutar la vida. Pero como todos creo que sabemos no es nada fácil reír a veces.
A veces los secretos nos carcomen, nos van cambiando, yo soy alguien que oculta demasiado. No cosas malas, solo cosas que no es fácil contar, son cuentos complicados, sin final aparente, donde no hay hadas, pero donde sobran los problemas.
Saben, creo que lo único que realmente necesito es alguien a quien querer. Alguien ante quien pueda mostrarme tal cual soy, alguien que pueda conocer a esas dos Florencias que hay en mí, que me forman.
A veces suelo encariñarme con lo que no me corresponde, suelo divagar y pensar que el amor es algo que no es. Me pregunto si realmente la amo demasiado como para seguir haciendo el papel que estoy haciendo.
Por eso necesito decirlo, para cerrar esta etapa de mi vida necesito decirlo, gritarlo... Quiero ser yo misma, y para poder serlo necesito hablar. Por que no hay nada peor que el silencio, cuando el silencio comienza a formar parte de nuestras palabras.
Si hay algo que jamás deberíamos dejar que nos arrebatacen, esa es nuestra voz.
A veces las cosas dan miedo, mirar hacia el mañana da miedo, sé de sobra lo que no quiero ser pero todavía no sé lo que QUIERO SER.
Todos los días intento tomar el camino correcto, y son muchas las veces que me equivoco. Estoy creciendo, formándome, y cometo errores, algunos consientes otros inconscientes. Pero no quiero que eso cambie lo que soy. Por que hay algunas cosas de las que estoy segura. Como muchos, antes tuve que hacerme preguntas, y cuando llegaron las respuestas me asusté. Hay cosas que no sé pueden ocultar, por que como dijo el otro día en clase un profesor muy querido, LO QUE SE TAPA SE PUDRE.
Todavía me asusta alzar la voz, y le tengo miedo más que a las palabras de los demás, le temo a sus mirada. Sé que muchas serán crudas. Sé que muchas dolerán. Pero si no cierro esa pequeña puerta abierta, esa que la incluye a ella, las corrientes de aire seguirán azotando esta pobre casa. Y yo simplemente quiero un hogar calentito en este invierno que nos rodea. Quiero alguien que se siente a leer conmigo al lado de calefactor (no tengo chimenea).
Hoy simplemente estoy deslumbrada, y es por eso es que hoy elevo mi plegaría. Hoy miró hacia el cielo y pido perdón. Por que no hay nada más feo que una persona desagradecida, y yo no quiero ser así. Quiero poder sentir algo más, pero para eso necesito sentirme a mi misma, más allá de todos y de todo. Hoy yo quiero componer un Hallelujah...

Suicidio Moral

A veces el positivismo se lo lleva el viento, las buenas intenciones desaparecen y no quiero hacer nada por que las cosas "salgan mejor".
Creo que solo aquí, en este lugar puedo ser del todo sincera. Lo cierto es que no estoy bien, y no sé que hacer con mi vida.
Saben, me encantaría poder estar agradecida de la familia que tengo, de mis amigos y de las buenas cosas que estoy rodeada, realmente me sentiría muy feliz de poder creer que todo eso es una bendición. Pero no puedo, no estoy conforme, todo eso que para muchos es algo realmente bueno, para mí no lo es. Por que siento que necesito algo más.
Todos los días me levanto, y cuando veo mi cara en el espejo siento que soy lo que siempre detesté. Cuando me pongo el uniforme del colegio, siento tristeza de saber que solo soy eso, una más del montón. Mi vida es monótona y aburrida, y saben, resulta gracioso todo esto por que yo realmente no soy ni monótona ni aburrida. Quisiera que por un día alguien comprendiese lo que es mirarse al espejo y no gustarse.
Tal vez mi verdadero problema radique en que una vez prometí algo que no pude cumplir. Las cosas serían más fáciles si todos los días no tuviese que lidiar con eso.
Pero todos los días está ahí, sentada, esperándome, pero no de la manera que yo quiero. Está ahí, demasiado intocable, demasiado perfecta.
Y sí, su problema es quererme perfecta y el mío pretender serlo.
A veces las cosas simplemente ocurren, no sé por qué... Sería más fácil no amar.
Estoy cansada de esperar, pero aún así lo hago, espero por algo que sé que nunca tendré, pero que quiero demasiado tener.
No sé por qué duele tanto, por qué no puedo ser yo misma, no sé por que viene a buscarme, me toma de la mano y después me deja a mitad de camino, una y otra vez. Y siempre vuelvo a aceptarla. Siempre vuelvo a tomar su mano y aún así sabiendo que me va a dejar a mitad de camino, lo hago. Claro muchos pensarán que soy masoquista, que me gusta sufrir. En realidad no sé lo que soy. Tal vez si me guste un poco sufrir, tal vez me guste demasiado sentir esa mano tomando la mía. Tal vez sea la única mano que tenga...
Hay cuentos que a veces ni siquiera me puedo contar a mi misma. Tengo miedo, a perder lo que me queda, a perderme a mi misma.
Ahora la casa está en silencio, solo escucho mi música de fondo. Y pienso que ya nada tiene sentido, que mi vida ya no existe. Yo sé que hay cosas malas, cosas que no debo hacerme a mi misma. Pero a veces las hago, aunque sea solo para aliviar un poco el dolor... Yo no quiero hacerlas, pero esa Florencia que está ahí adentro, cuando sale ama llegar a los límites, ama ir más allá, al verdadero dolor...

El significado a
todas las palabras de amor
ha desaparecido...

A veces me cuesta creer que todo esto esté sucediendo, que esto sea la realidad. Que estoy metida en una seria mierda. Que soy yo la actriz principal.
Cuando veo mi cara al espejo, soy yo. Y todo se trata de mí, solo de mi, por que yo lo quise así, mentira, yo no lo quise. Pero se trata de mí. ¡NO! Se trata de nosotras.

Solo de nosotras...

Son las 20:10 de nuevo
No estamos juntas ahora
Estas sentada en la esquina y llorando
Tal vez me engañas
Yo disfruto escuchándote
Abre tu alma solo para mí
Los pensamientos no serán necesarios aquí
Son las 20:20 de nuevo

Cuan atada estoy al pasado, cuanto le pertenezco, cuanto deseo su compañía. Cuanto deseo que alguien por un momento se sentase en silencio al lado mío, sin siquiera decir palabra, simplemente sentarse.
Quién soy yo para hablar de soledades, ¿Quién soy yo?
No hay razones ni respuestas lógicas. Yo simplemente vivo, el día a día, los segundos que ese reloj, sí, ese que está a mi derecha, que ese reloj hace sonar estridentemente en mis oídos, mis pobres oídos, sin compañía sin quién les susurre.
Yo que no soy nadie, que ni siquiera me pertenezco, quiero pertenecer, al pasado, o al futuro, quiero pertenecer.
Pero todavía sigo escuchando esa melodía, esa que tu no escuchas, esa que niegas. Esa melodía sigue en mis oídos, resonando fuertemente y de repente, me siento loca, y grito ¡Estoy loca!
Yo que escucho esa melodía que tu no, ¿Por qué yo? Y entonces los árboles comienzan a tomar color, la brisa mueve las hojas y las hace bailar, y todo se vuelve bello, todo es abstracto y grito ¡Estoy loca!
Y tu, tú preguntas que hay en mí, que es lo que está mal.
Y solo te miro, sin responderte. Tu pensarías que estoy loca.
Todo es abstracto, bello, es amor al arte, ¡No! ¡Es locura! ¿Qué es locura?
Lo que se mueve a mi alrededor, la danza de las hojas, eso es locura.
¿Y quién soy? ¿Y quién eres?
Soy la carcelera de mi propia mente, soy quién está imaginando lo que ve, por que esto no puede ser real. No puede ser real. No puede ser real…
Y tu, tú eres nada… eres la nada. Por qué tu no existes. Yo te imagino, te dibujo en las sombras de la calle, en los charcos que dejo la lluvia.
Mentira, todo es nítido, todo es real. Yo no puedo estar viendo algo que no es. Yo no estoy loca. Soy una persona completamente normal, amada por su familia y amigos, que estudia y ama la vida.
Mentira, yo lo veo, está ahí, es la locura, son las alucinaciones, son los pensamientos, esos, sí, tu sabes, esos que tengo a veces… esos… Yo no estoy loca, tu lo sabes ¿Verdad? ¿Lo sabes?
Ven aquí, siéntate, dime ¿Lo sabes, verdad?

Seguir viviendo ¿?

Me pregunto si siempre será igual con mi vida, si siempre amaré estas cosas egoístas, si siempre amaré no parar.

Se supone que la vida continúa ¿no? O bueno eso es lo que yo siempre creí y lo que siempre viví. Para mi la vida continúa más allá de todo, creo que es demasiado corta como para quedarse estancado en el pasado.
Todo está bien mientras seguimos viviendo y nos "olvidamos". Pero a veces simplemente nos damos un encontronazo con el pasado, con aquello que queremos olvidar para aliviar el dolor. Y ese pasado nos mira a los ojos, nos dice: "todavía sigo vivo, estoy dentro de ti".
Pero la vida sigue ¿no?
Tal vez fue ayer, cuando paseando por la noche oscura, volviendo al lugar que llamo hogar, me encontré con el pasado. Ayer, cuando seguí caminando más allá de su mirada, ayer, deje parte de mi alma a su lado.

Siempre seguiré caminando, es mi destino ser viajera, pero siempre parte de mi se quedará en aquel lugar, en lo que eso significa para mi todos los días. Por que aunque diga que no me importa, me importa demasiado. Por que aunque intente mentir, la verdad siempre estará en la punta de mi lengua.

Siempre recuerdo aquellos momentos, aquellos en los que la ilusión me hacía sonreír...