Maybe tomorrow...

Las palabras, los sentimientos y las promesas se fueron con la última marea. Ahora estoy desarmada.

Ya no puedo arreglar las relaciones que el tiempo ha gastado, ni con mi familia ni con los que fueron mis amigos. No puedo seguir luchando por algo que no va a volver a ser como antes ni por algo que ya no quiero.

Tal vez este sea el último post, por que tampoco quiero esto. No quiero escribir mi vida como si realmente fuese una novela. Porque no lo es, todo lo que pasa es auténticamente real.

Estoy dejando de luchar con lo que la corriente intenta llevarse. Por que no puedo soportar más estar perdida entre lo que fui y lo que quiero ser. Necesito terminar con esto ahora que tengo fuerzas para detenerlo. No quiero que sea demasiado tarde.

No te llamo por teléfono por que no quiero, por que esa amistad que tuvimos se perdió en el tiempo y ambas lo sabemos. Solo que a veces fingimos demasiado bien. Eso es todo.

El tiempo me ha gastado, me ha pulido poco a poco, y ahora que puedo mirar para atrás me doy cuenta de toda la lucha perdida, de todas las guerras perdidas. Ya no puedo ver la realidad y seguir caminando como si nada. Necesito cambiar esta realidad para seguir adelante, y ya no tengo miedo de dejar cosas y personas atrás. Si eso es lo que necesito para liberar mi alma, para sentirme viva eso es lo que haré.

- No fue culpa mía

- Pero debes de tener más cuidado, esta vez no te paso nada pero podría haberte pasado.

- Deja de fingir que te importa.

Ya no me entusiasma salir, no encuentro placer en cantar ni en leer mangas. Mucho menos en ver algún anime. No le encuentro sentido a mis pulseras de tachas ni al cabello desprolijo que siempre me caracterizó.

Yo nunca prometí nada, nunca esperé nada, pero un día las cosas vinieron hacía mí, se llamaron a si mismos amigos, otros amores, algunos familia. Recuerdo lo que era estar sola, sin amigos, sin familia, recuerdo como era vivir en ese pueblito sin nada. Y quieren saber algo, quisiera volver allá, a ese pueblito y estar sola. Por que ya no puedo fingir que quiero una amistad, que quiero esto y aquello.

Por un minuto, solo necesito que alguien me abrace sin decir nada, sin ponerse título, sin decir que las cosas estarán bien. Solo quiero que alguien me abrace sin pretender quedarse en mi vida, sin pretender formar parte de ella.

No hay una existencia perfecta ni existen los momentos perfectos, ya no puedo arreglar la habitación con flores para que luzca más bonita cuando vengas, ni hacer la comida más rica para que me feliciten. Ya no puedo abandonarme para ver si vienes a rescatarme, no puedo arreglarme para ver si me dices cuan bonita luzco.

No puedo esperar más por algo que nunca tendré. No puedo luchar más contra la corriente. En dos semanas comienza el colegio. Quiero ir caminando hacia él sin tener que preocuparme de mantener una buena conversación con los que me cruzo en el camino, sin tener que sentarme con los que quieren sentarse conmigo, sin tener una etiqueta en la frente que diga soy esto o aquello.

Tal vez resulte difícil entender por que una persona quiere dejar todo atrás y estar sola. Ya no culpo a quienes quieras juzgarme, por que no sé si esto mañana no terminará siendo un error. Tal vez este equivocada o haciendo lo correcto. Solo el tiempo lo dirá.

Pero esto es lo que necesito ahora, lo que quiero ahora. Ya no importa nada más.

Sentada a la orilla del río, podía ver la tormenta avecinarse, y en ese momento ame demasiado, ame algo que nunca tendría, y cuando tuve que levantar mis cosas para volver a mi casa, la magia del momento se rompió. Tuve que decidir si quería volver a ser la mujer que era o si quería ser la que volviera a la orilla del río sin sentirse infeliz. Y recordé esas piedritas que había juntado y fueron tiradas ante mis ojos. Entonces decidí que quería volver al río.

Y ahora solo sé lo que quiero, solo sé que he cambiado.