Me pregunto si siempre será igual con mi vida, si siempre amaré estas cosas egoístas, si siempre amaré no parar.
Se supone que la vida continúa ¿no? O bueno eso es lo que yo siempre creí y lo que siempre viví. Para mi la vida continúa más allá de todo, creo que es demasiado corta como para quedarse estancado en el pasado. Todo está bien mientras seguimos viviendo y nos "olvidamos". Pero a veces simplemente nos damos un encontronazo con el pasado, con aquello que queremos olvidar para aliviar el dolor. Y ese pasado nos mira a los ojos, nos dice: "todavía sigo vivo, estoy dentro de ti". Pero la vida sigue ¿no? Tal vez fue ayer, cuando paseando por la noche oscura, volviendo al lugar que llamo hogar, me encontré con el pasado. Ayer, cuando seguí caminando más allá de su mirada, ayer, deje parte de mi alma a su lado.
Siempre seguiré caminando, es mi destino ser viajera, pero siempre parte de mi se quedará en aquel lugar, en lo que eso significa para mi todos los días. Por que aunque diga que no me importa, me importa demasiado. Por que aunque intente mentir, la verdad siempre estará en la punta de mi lengua.
Siempre recuerdo aquellos momentos, aquellos en los que la ilusión me hacía sonreír...
martes, 16 de marzo de 2010
A la mierda con todo...
Sinceramente prefiero reírme hasta que me duela la panza a estar mal o llorar por ciertos idiotas.
Aunque nadie me crea, realmente la vida es un carnaval, o una ensalada de frutas, como más apropiado les parezca definirla.
YO ME HARTE DE TANTA ESTUPIDEZ.
No soy perfecta, no soy un prototipo ideal de persona ni nada que se le parezca, simplemente soy yo, con mis ideas y mis acciones a cuesta. Gente, esto es lo que hay, lo toman o lo dejan, me da igual.
Si quieren quererme, ¡Bien! pero si no me quieren haya ustedes, me vale. ¡Prekleto sranje! ¡Nor idioti, so vam v rit! ¡Premik iz prekla!
El cielo bajó para tomarme de la mano Y guiarme a través del fuego Para ser la esperada respuesta A una lucha larga y dolorosa
Para ser sinceros, lo he intentado Pero en alguna parte del camino Quedé atrapada entre todas las ofertas Y el costo fue mucho más de lo que podía soportar
A pesar de que he tratado, he caído... He caído tan bajo Lo eché a perder Debería de aprender Así es que no vengas por aquí Y dime “te lo dije”...
Todos empezamos con buenas intenciones El amor era nuevo y joven Creímos que podríamos cambiar Que el pasado podría deshacerse Pero llevamos la carga en la espalda El tiempo siempre revela En la solitaria luz de la mañana En la herida que no sanará Es el amargo sabor de perderlo todo Que he estimado tanto
He caído... He caído tan bajo Lo eché a perder Debería de aprender Así es que no vengas por aquí Y dime “te lo dije”...
El cielo bajó para tomarme de la mano No queda nadie a quien acudir Estoy perdida para aquellos que pensé que eran amigos Para todas las personas que conozco Me dieron la espalda avergonzados Fingiendo que no ven Pero es solo un tropiezo Un error antes de saberlo Y no parece haber una forma de redimirme
A pesar de que he tratado, he caído... He caído tan bajo Lo eché a perder Debería de aprender Así es que no vengas por aquí Y dime “te lo dije”...
Las palabras, los sentimientos y las promesas se fueron con la última marea. Ahora estoy desarmada.
Ya no puedo arreglar las relaciones que el tiempo ha gastado, ni con mi familia ni con los que fueron mis amigos. No puedo seguir luchando por algo que no va a volver a ser como antes ni por algo que ya no quiero.
Tal vez este sea el último post, por que tampoco quiero esto. No quiero escribir mi vida como si realmente fuese una novela. Porque no lo es, todo lo que pasa es auténticamente real.
Estoy dejando de luchar con lo que la corriente intenta llevarse. Por que no puedo soportar más estar perdida entre lo que fui y lo que quiero ser. Necesito terminar con esto ahora que tengo fuerzas para detenerlo. No quiero que sea demasiado tarde.
No te llamo por teléfono por que no quiero, por que esa amistad que tuvimos se perdió en el tiempo y ambas lo sabemos. Solo que a veces fingimos demasiado bien. Eso es todo.
El tiempo me ha gastado, me ha pulido poco a poco, y ahora que puedo mirar para atrás me doy cuenta de toda la lucha perdida, de todas las guerras perdidas. Ya no puedo ver la realidad y seguir caminando como si nada. Necesito cambiar esta realidad para seguir adelante, y ya no tengo miedo de dejar cosas y personas atrás. Si eso es lo que necesito para liberar mi alma, para sentirme viva eso es lo que haré.
-No fue culpa mía
-Pero debes de tener más cuidado, esta vez no te paso nada pero podría haberte pasado.
-Deja de fingir que te importa.
Ya no me entusiasma salir, no encuentro placer en cantar ni en leer mangas. Mucho menos en ver algún anime. No le encuentro sentido a mis pulseras de tachas ni al cabello desprolijo que siempre me caracterizó.
Yo nunca prometí nada, nunca esperé nada, pero un día las cosas vinieron hacía mí, se llamaron a si mismos amigos, otros amores, algunos familia. Recuerdo lo que era estar sola, sin amigos, sin familia, recuerdo como era vivir en ese pueblito sin nada. Y quieren saber algo, quisiera volver allá, a ese pueblito y estar sola. Por que ya no puedo fingir que quiero una amistad, que quiero esto y aquello.
Por un minuto, solo necesito que alguien me abrace sin decir nada, sin ponerse título, sin decir que las cosas estarán bien. Solo quiero que alguien me abrace sin pretender quedarse en mi vida, sin pretender formar parte de ella.
No hay una existencia perfecta ni existen los momentos perfectos, ya no puedo arreglar la habitación con flores para que luzca más bonita cuando vengas, ni hacer la comida más rica para que me feliciten. Ya no puedo abandonarme para ver si vienes a rescatarme, no puedo arreglarme para ver si me dices cuan bonita luzco.
No puedo esperar más por algo que nunca tendré. No puedo luchar más contra la corriente. En dos semanas comienza el colegio. Quiero ir caminando hacia él sin tener que preocuparme de mantener una buena conversación con los que me cruzo en el camino, sin tener que sentarme con los que quieren sentarse conmigo, sin tener una etiqueta en la frente que diga soy esto o aquello.
Tal vez resulte difícil entender por que una persona quiere dejar todo atrás y estar sola. Ya no culpo a quienes quieras juzgarme, por que no sé si esto mañana no terminará siendo un error. Tal vez este equivocada o haciendo lo correcto. Solo el tiempo lo dirá.
Pero esto es lo que necesito ahora, lo que quiero ahora. Ya no importa nada más.
Sentada a la orilla del río, podía ver la tormenta avecinarse, y en ese momento ame demasiado, ame algo que nunca tendría, y cuando tuve que levantar mis cosas para volver a mi casa, la magia del momento se rompió. Tuve que decidir si quería volver a ser la mujer que era o si quería ser la que volviera a la orilla del río sin sentirse infeliz. Y recordé esas piedritas que había juntado y fueron tiradas ante mis ojos. Entonces decidí que quería volver al río.
Y ahora solo sé lo que quiero, solo sé que he cambiado.
Rasgando mi dolor con sus dedos
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
Escuche que el cantaba una buena canción,
había oído que el tenia estilo,
y entonces vine a verlo y escuchar un rato,
y ahí estaba ese jovencito, desconocido para mis ojos,
Rasgando mi dolor con sus dedos
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
Me sentí ruborizada, con fiebre,
Avergonzada por la multitud
Sentí que había encontrado mis cartas
y leía cada una en voz alta,
Recé que terminara
Pero el solo seguía…
Rasgando mi dolor con sus dedos,
Cantando mi vida con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
El canto como si me conociera
En toda mi oscura desesperación
Y entonces el miro a través de mi
Como si yo no estuviera ahí
Pero el estaba ahí, ese extraño
Cantando claro y fuerte
Rasgando mi dolor con sus dedos,
Cantando mi vida con sus palabras
Matándome suavemente con su canción,
Matándome suavemente con su canción,
Diciendo mi vida entera con sus palabras,
Matándome suavemente con su canción.
Rasgando mi dolor con sus dedos,
Si, él estaba...
Conozco lo suficiente sobre tecnología, sobre ciencias y sobre psicología. Tengo amigos, familia y muchas personas que me quieren. Un perro que me adora o por lo menos eso demuestra y muchos cuadernos para escribir lo que pienso y siento.
Tengo una casa fría en verano y calentita en invierno. Siempre un plato de comida en mi mesa y las chucherías que quiero. Tengo un patio lleno de plantas y las flores que necesito para sonreír un poco. Tengo un futuro como dicen algunos.
En mi escritorio tengo la fotografía de mi mamá que debo tener, lápices suficientes por si falla la tinta de mi birome. Pulseras con tachas y la ropa negra que me gusta.
Se podría decir que tengo lo suficiente para ser feliz, pero a pesar de todo me siento demasiado vacía.
Intento no ser malagradecida con la vida, por todo lo que “supuestamente me dio”. Pero aún así no consigo quitarme la tristeza de encima.
Me siento como un pájaro enjaulado. Siempre esperando que mi dueño en un descuido deje la puerta de la jaula abierta para escapar. No logro vislumbrar mi vida más allá del día de mañana. Y por más que salga a flote y olvide todo esto que hoy estoy escribiendo, no voy a poder fingir por mucho tiempo.
No puedo sentarme en un pupitre y ver desde la ventana las ramas de los árboles. No puedo sentir el viento entre edificios. No quiero vivir en cuatro paredes preguntándome como sería ser libre el resto de mi vida. No puedo vivir así.
Siento que necesito algo más que toda esta mierda, que toda la mentira que vivo.
Por que todo es una auténtica mentira. Una que crearon para mí, para que viva. Una para alejarme del mundo que quiero ver. Que quiero tocar.
Quiero que se borren las lágrimas y las heridas se cierren. No puedo soportar más encerrada en este cuerpo, no puedo soportar más encerrada en mi cuarto.
De hecho no son malos días, pero tengo algo comprimido en el alma que de a ratos me corta la respiración. Ante la menor provocación quedo completamente rendida antes de pelear. Tengo ganas de llorar todo el día, pero no siempre estoy triste. Solo estoy un poquito sensible, no es normal que por leer un manga estalle el llanto así como así. Esta definitivamente no soy yo.
Mis aspiraciones estos días es simplemente quedarme en la cama y escuchar música, me la paso todo el día en pijamas y en el trabajo estoy en otro planeta. Me van a despedir… No puedo con los números que se mezclan en mi cabeza, no coordino mis manos con mis ojos y se me caen las cosas. No puedo atender bien a alguien por que estoy completamente perdida en el surrealismo del día.
Veo pasar las horas con una lentitud alarmante, tanto días como noches se hacen interminables. No consigo dejar de dormir y no quiero caer en el vicio del café otra vez. He vuelto a fumar.
Sé que necesito salir y despejarme pero no tengo voluntad para entablar conversaciones y mucho menos peinarme. Estoy hecha un espantapájaros.
Solo quiero salir de la cueva pero no me atrevo a enfrentar al mundo. Estoy entre lo que soy y lo que quiero ser. Entre lo que amo y lo que detesto. Y asimismo ¡Cómo detesto el amor!
Como dijo Brooke: Cuando te pierdes tienes dos opciones: encontrar la persona que eras o dejarla completamente.
Mi decisión es dejar lo que fui para concentrarme en lo que debo y quiero ser.
No estoy segura de que todos puedan entender esto, ni por qué lo hago. Pero es simplemente otra cosa que tengo que hacer. Por mí, y aunque sea egoísta la razón solo es por mí.
