Okaasan

Estos años pasaron muy rápidamente. Volando; esfumándose con el viento...
Supongo que nunca miré realmente su fotografía. Tampoco use su campera de cuero, mucho menos me di tiempo a sentir dolor.
Bloquee recuerdos, olvidé horas y horas. Todo. También olvide sentir.
Supongo que aquella última semana pensé que esta era otra de esas recaídas, que todo saldría bien. Y cuanto más me necesito, menos estuve. Todavía soy cobarde, sigo siendo la misma de aquella época.
La mayor parte del día no pienso en eso, jamás. Hago como que si nada existe, y soy tan buena mintiendo, que me he creído mi propia mentira.
Todavía sigo creyendo que va a pasar por esa puerta, y con su imponente presencia me va a decir que está todo bien, que es mentira, que fue una broma de mal gusto.
Y quiero sentirla, no quiero olvidarla. Pero más allá de mi esfuerzo, los recuerdos se siguen bloqueando. Ya casi no recuerdo quién fue, pero aún sigo mirando la puerta, aún hay noches y noches que sueño con que me abraza y me dice que en realidad ella está viva, pero cuando despierto no hay nadie. Y ya no puedo recordar quién era.
¿Quién era?

¿Por qué sigo estando sola?

Mafalda

Sur le fil

Son horas y horas las que pasan por mi piel, quemando, rasgando aquello que fui y esto que soy. Hiriendo los deseos mundanos que aún conservo bajo estas alas desplumada.
Yo que soy, yo que fui, ahora nada soy. Por que aún no olvido, aún no supero ese terror, ese miedo que llevo en la sangre, que fluye, lento, rápido, que se quiebra, que se recrea. Todavía sigo pegada a mis banalidades, sigo queriéndolas, deseándolas.
Todavía pertenezco a esa bandada de pájaros sucios, viejos; todavía vuelo con ellos esos magníficos cielos y esos igualmente magníficos infiernos.
Puedo amar, o no, puedo sentir algo o no sentir nada. Todo igual sigue pasando, más allá de mis emociones. El mundo sigue girando.
Ahora que despierto de ese eterno sueño, me doy cuenta de que he sido yo la que congelo su mundo, la que vivió todas las noches escuchando aquella extraña melodía. ¡Y qué distinto es el mundo ahora que este pájaro ha despertado!
Parece que me he dormido al último minuto de aquel añejo día, pero han pasado años ya. ¿Donde están esas alas relucientes, ese volar altanero? ¿Donde estoy?
¿Quién es la que está posada sobre aquella vieja rama, con las alas sucias y rotas, con los ojos desangrados?
¿Qué es este silencio que sale de mi garganta? ¿Quién es esa que de blanco vestida viene a buscarme? ¿Por qué estoy muriendo en vida?
¿Quién es esa que me susurra al oído: has girar ese mundo que has destruido"?

Voulez Vous

La verdad que como siempre estoy aquí en pijamas y comiendo chocolates, gracias a Dios que existe la natación en mi dieta diaria por que sino llegaría a los 100 kg. pero bueno eso no viene al caso, la verdad es que me siento desilusionada de mi misma.
Soy tan formal, tan sobria y discreta. Siempre correcta en modales y amable aunque más de una vez quiero decirle a alguien algo así como "que te den", pero esta damita jamás diría eso en público.
Lo cierto es que la gran causa de todos mis males solo radica en que estoy tétrica y modestamente ABURRIDA.
He de reconocer que yo también necesito salir de marcha, que necesito bailar, cantar, y dejar esas ropas negras para usar colores vivos, que necesito un peinado nuevo.
Necesito mover un poco estas caderas, no puede ser que con 17 años me den tirones en la cintura como hoy por la tarde. ME ESTOY VOLVIENDO VIEJA. Ya que cualquier día me encuentro una cana por aburrida.
Necesito un poco de excesos, estoy despechada y necesito salir de marcha. No me voy a quedar esperando. Voy a salir a conseguir lo que quiero. Ya me cansé de ser la rarita del grupo, pues esta friki se sabe divertir muy bien, y este sábado no se va a quedar viendo un tonto monitor. ¡Que para contracturas ya tengo a mis abuelos!
Que quieren que les diga, no quiero ser una SNOB, quiero MARCHA.
Quiero dejar de escribir un diario y vivir un poco más, quiero tener recuerdos más reconfortables que estarme la vida frente a una computadora. Conste que el vicio es el vicio, pero todavía no soy una programadora, y ya desisto de estudiar computación, no sé, tal vez terminé siendo publicista, quien sabe. Pero ya no me quiero aburrir. Por amor de Dios, necesito salir.

Voces...

A veces elevo mi voz y canto; canto siguiendo los latidos de mi propio corazón, nota a nota a la vez. Dejando que mi voz salga y arrase al viento. Que mueva árboles.
A veces en cambio soy un silencio personificado, formado de pequeños silencios ajenos, oculta en mi mente, perdida en mis pensamientos.
¡Oh pero cuando dejo salir mi voz, ahí me siento viva. Ahí encuentro un verdadero sentido!

Una carta cerrada al mundo

A veces cuando cierro los ojos esas pequeñas escenas vienen hacia mí, trayendo consigo un torrente de recuerdos, de caricias perdidas. Pienso que debería olvidarlas, sacar esos recuerdos de mi piel y dejar que se vallan con la última marea. Pero cuan a gusto me siento recordando, es como si una vez más las cosas buenas volviesen a formar parte de mí, de nuestra historia.

Y abro los ojos, veo que esas cosas se han perdido y intento justificar esa pérdida, intento justificarnos, que yo tengo mis razones, que tú tienes las tuyas, y me convenzo una y otra vez de que todo está bien así, de que es mejor que esas pequeñas cosas dejasen de pasar.
Luego vienes y me preguntas que me sucede, que si estoy mal, que si me he peleado con alguien; sabes cuando te miro la verdad está en mis ojos, jamás te he mentido. Nunca esperé nada a cambio, ni una respuesta ni una disculpa, acepte las cosas como eran. Pero aunque intente convencerme de que todo está bien así, no puedo mentirme más. He caído en la cuenta de que todo esto es una mentira, que lo que siento, lo que me pasa, todo tiene que ver contigo.
La verdad cariño, es que estoy herida, esta vez el universo me pego donde más me duele, al orgullo. Me siento humillada y no puedo dejar de sentir, no puedo olvidar aquellos tiempos, donde las cosas simplemente eran diferentes, ni buenas ni malas, pero diferentes.
Tu lo sabes, sabes que esto me duele, pero jamás dirás nada. Por que el verdadero problema no existe ante los ojos del mundo, solo es nuestro y mientras solo lo sepamos nosotras nada será verdad a lo ojos de nadie.
Ya no quiero despegar la vista del suelo, no quiero ver la verdad en tus ojos y la mentira en tus palabras. No puedo soportarlo más.
Es más fácil echarme la culpa, yo siempre suelo complicar las cosas y tu lo sabes. Puedo callar la verdad para siempre, que no se entere mi familia, que no se entere la tuya, que los amigos se tapen los ojos. Puedo detener el mundo por ti, pero sabes, ya no puedo soportar que me tomes de la mano, y cuando ya no te beneficie en nada caminar conmigo me dejes a mitad de camino.
Ya no quiero ser usada, no quiero otro abandono, otro rechazo, otra palabra fría, ya no quiero que estés a mi lado. Te necesito allá, lejos, sin que puedas hablarme, sin que puedas tocarme. Lejos. Toda mi resistencia nunca será la suficiente distancia, así dice aquella canción, y sabes, cuanta razón tiene. Jamás podré alejarte del todo, jamás podré olvidarte del todo.
Lo siento, nunca debí dejar que esto pasara.

La confusión está clarísima...

Compre zapatos, vestido y una linda sonrisa. Toda una semana esperando el momento de salir, bailar y divertirme. Falta un rato para que todo comience, y ahora, en este preciso instante, estoy sentada frente a mi ordenador, en pijamas y con las ideas en remojo.
Me pregunto si ese lindo vestido comprará mi felicidad esta noche, si encontraré esos ojos que busco en algún lugar, si seré yo bailando en medio de la pista.
Hace mucho tiempo no elegía algo por mi misma, he elegido no ir. No quiero alimentar más de falsas esperanzas a este corazón. Yo sé que las cosas no volverán a ser como antes, que esas personas que esta noche iban a rodearme no volverán a ser las personas que conocí. Mi elección es seguir mi camino, y dejar a los demás seguir el suyo.
A veces hay que enseñarle al alma a resignarse, a aprender a aceptar que el pasado no vuelve. Que el tiempo avanza a paso errante, y jamás va a detenerse. Ya nos somos esas niñas de 11 años, hemos crecido, estamos haciéndolo, y hemos cambiado demasiado. Hay una canción que dice: ¿Es tarde ya? Nada para salvar...
Saben, anoche en un baile de promoción tuve que fingir, una gran actuación, en el mejor escenario. Fingí que había tomado de más, por que necesitaba preguntar unas cosas y quería saber que tan en serio serían tomadas mis palabras, necesitaba ver esas miradas que mencione antes por aquí. Y ahí estaban, esas miradas, esa mirada en particular. Diciéndome que no le importaba mi pregunta. Mostrando fastidio. Las consecuencias de mi actuación es que ahora "mis amigos" se reirán una semana entera pensando que me pasé de copas, pero para mí la consecuencia significa algo más grande, más doloroso, pero más verdadero. Anoche, algo dentro de mi se estrujo, dolió; y saben, ahora me siento en paz. Ahora puedo ver mi error, y fue ese, creer que las cosas podían volver a ser como antes.
Me siento un poco sola, pero sé que estaré bien. Por que estoy cortando esos hilos, poco a poco voy dejando de ser una marioneta y comienzo a ser yo misma.

"La confusión está clarísima"